Dime por kien sangras y te dire kien eres

Feliz Año Nuevo!!! =) (Serve the Servants version 2010 y con un flash de 2009 siempre presente....)

2010-01-01T04:08:00.001-03:00

Bueno, hoy empieza un año nuevo y me parecio buena onda escribir algo en el blog para empezar el año.
Este es un año ke empieza con todo. Porke es eso?
Porke estamos ensayando con Cowboys y sale realmente bien!!! El show esta encaminado y si Eru kiere, este mes estamos estrenando en Soul Soul o en Abbey Road!!!!!! =)

Este año me recibe con una Kólsh y despues una Porter BIEN Heladas!! Con in Utero en mi ekipo de musica BIEN FUERTE!! y con muchas ganas de llevarme el mundo por delante!!!

A veces entre tanta rutina uno no llega a darse cuenta de la cantidad de oportunidades ke tiene en el dia a dia y ke puede llegar a aprovechar... es simplemente cuestion de ponerle fuerza a la iniciativa y esperar lo mejor...

y si nos sale mal?? ke importa!!!!!!!!!
Mejor haber intentado!! no saben ke el tiempo nos corre por detras y ke cuando nos alcance ya va a ser muy tarde??

Mi mensaje para empezar este es: NUNCA VAN A SER MAS JOVENES KE HOY!!!!!! asike aprovechen para hacer eso ke andan keriendo hacer y no pierdan mas tiempo, porke nunca es mejor momento ke hoy y hoy nunca es demasiado tarde!!

Ke empiecen el año con toda la onda y con muchos sueños ke cumplir!!

Y si alguien les rompio el corazon, alegrense porke ya saben kien no vale la pena y piensen ke siempre hay un nuevo amor a la vuelta de la eskina, uno ke te valora por lo ke sos y que no tiene el tupé de juzgarte...

nos vemos en otro post menos alcoholizado. mi gente, ke empiecen el mejor año de sus vidas, y ke sea solo superado por el año ke viene!!!

Abrazo de gol!! =) (como diria mi amigo julito...)

Grungecloud 1 del 1 de 2010 4:08 am

La tesis de un angel cruel - Un extenso viaje introspectivo ke se torna una critica para finalizar en una reflexion...

2009-11-26T01:00:00.003-03:00

Hola mis lectores frecuentes!! (como dice el gran “Esteban Rey” jaja)

Justamente estoy acá en mi claustro no tan voluntario, con un poco de tiempo ocioso y me decidí a escribir algo para el blog. Esta bueno terminar el mes con algo nuevo, no se bien que todavía, pero el blog va a tener este texto por lo menos n_n

Hace un par de años que me esta pasando algo raro respecto del tiempo: Se me pasa MUY rápido…

Una vez leí en un libro, no se si era de Ray Bradbury o de Stephen King, que la percepción del tiempo cambiaba dependiendo de la edad de la persona (vamos a inventar la palabra “perceptor” para referirnos a esa persona). Cuando el perceptor (jeje suena muy raro, no??) es niño, los días son largos, el verano siempre parece ser eterno!! Cuando uno es niño todo parece que tarda mucho, la escuela no se termina mas, creo que tiene que ver con la rutina y con una concepción libre del tiempo. Nuestro punto de vista subjetivo del mundo que nos rodea es lo único que conocemos y no lo cuestionamos. Cuando uno es niño el tiempo pasa lento!!

Cuando uno llega a la adultez, el tiempo se acelera. Los días duran cada vez menos, la vida se nos pasa volando entre parciales, finales, cursadas, trabajos en tiempo cortado, turnos matutinos o vespertinos, doble turnos u horarios corridos. Nos pasamos la vida yendo y viniendo a lugares propios del ser adulto y solo hacemos actividades recreativas cuando tenemos un día franco. Entonces aprovechamos para leer, para ver una película, para salir, para pasar el día con la gente importante (o con uno mismo que ya es bastante importante, no?? ^_^) y el día siempre se nos pasa volando!!!

Cuando uno llega a la tercera edad (y no me refiero a cuando pasa los sesenta y pico, sino cuando uno deja de trabajar y de vivir en esa rutina frenética) el tiempo se ralentiza de a poco. Cuando llegamos a viejos nos levantamos mas temprano, porque quien sabe porque nuestro cuerpo no quiere dormir mas, y a pesar de eso nos dormimos a la hora de la siesta!!! Cuando el perceptor se hace viejo el tiempo vuelve a pasar lento, como cuando era un niño. Los días son eternos y nos pasamos el tiempo recordando. Creo que se debe a que abandonamos esa rutina, y ya no tenemos tantos puntos de referencia en el día como para ocupar la mente…

En fin, creo que desde hace un par de años estoy en esa etapa en la que los días se pasan volando. Parece que fue ayer que empecé a escribir en el blog, cuando no tenia ni idea de lo que era un foro y menos un blog y que cada vez que publicaba algo decía que era “un nuevo blog” jajaj y mis amigos me decían que el blog era uno solo y que yo publicaba cosas nuevas, “posts” les digo ahora, pero sigo sin saber mucho del tema…

Miro hacia atrás y parece que recién salí de la secundaria, la fiesta, el viaje…

En mi mente no pasa el tiempo, veo todo como una continuidad de eventos, la mente agrega conocimientos y sustituye viejas costumbres por costumbres nuevas. Parece que hace poquito estaba estudiando música en el conservatorio, que cantaba en Claxon, que trataba de hacer algo firme del proyecto “Clover”…

Incluso eventos mas viejos, como cuando me fui a vivir solo a La Plata, entrar por primera vez (físicamente…) en una universidad tan grande, tener que relacionarme con gente de todo el país y tener que hacer mi propia personalidad, libre albedrío por primera vez… enamorarme por primera vez… nunca había sufrido por amor antes de eso...

Parece que fue ayer que empecé a trabajar en mi trabajo actual, y ya hace mas de dos años!! Muchos días, mediodías y noches en alguno de los 4 locales, aprendiendo, con errores y aciertos, conociendo gente, mucha buena onda, algunos cruzados que no merecen mas que esta mención y otros que sin proponérmelo pasaron a ser gente importante. Uno nunca sabe cuando va a conocer a alguien importante, uno solo conoce gente sin querer y las cosas se dan, gustos, formas de comunicarse… es muy interesante pensar en como se dan las cosas…

Creo que la vida termina siendo corta, hoy pienso que ya viví un tercio de mi vida potencial, y me gustaría hacer tantas cosas. Entonces reniego de la edad, no porque me moleste envejecer, es algo inevitable que por suerte asumí hace un tiempo, sino que me molesta las limitaciones que nos imponemos como sociedad tomando como parámetro la edad.

Se supone que hay cosas que nos dejan de gustar con la edad, pero no, hay cosas que dejamos de hacer porque no esta “bien visto”…

Se supone que hay formas de vivir que no son propias cuando uno pasa cierta edad, pero la verdad es que, a veces, cambiamos la forma de vivir para adaptarnos al estereotipo del “adulto” y así poder llevar una “vida normal”…

Lamentablemente la realidad social y económica de una persona de clase media/media baja criado en una familia de la misma clase no le deja lugar para hacer una vida propia.

Paradójicamente, aquellos que tienen la imaginación y la creatividad para hacerse su propia vida, aquellos que no pueden aceptar la mediocridad de una vida sin colores, son los que mas perjudicados salen y los que terminan siendo mas infelices…

Después están los que saben que quieren, porque quieren una sola cosa desde siempre y se proponen, con mucho sacrificio, lograrla y son felices al hacerlo. Esos son los que mas beneficiados salen hoy por hoy en nuestra realidad.

Claro que hay casos intermedios, siempre los hay, pero son los menos…

Y es que para conseguir un trabajo que te deje vivir con las comodidades mínimas, hablo de acceso a Internet, de poder usar la calefacción lo suficiente como para no sufrir el clima, de poder salir dos o tres veces por mes a cenar o poder regalarle algo a alguien, para poder hacer todas estas cosas necesitas un trabajo de los que no abundan. Entonces los requisitos dejan de ser de aptitud para ser exclusión. Los requisitos pueden ser fácilmente cumplidos por gente con facilidades económicas y culturales, requisitos que excluyen a gente apta, quizás increíblemente adecuadas para el puesto, pero que no cumple con el titulo universitario, aunque no este relacionado con el puesto, que se pide hoy en día. La edad es uno de esos requisitos, aun más ilógico y discriminante, que le saca la esperanza y las posibilidades de soñar a mucha gente.

Entonces todas esas personas aptas, pero no agraciadas con la posibilidad a veces social, a veces económica y a veces intelectual de poder pasar 6 o 7 años estudiando una carrera universitaria, se quedan afuera del sistema, y trabajan en puestos muy inferiores a sus capacidades, con remuneraciones inferiores, como si por el hecho de no tener un titulo universitario y trabajar en este tipo de trabajos se mereciera un castigo económico y por ende cultural, porque seamos honestos, con un sueldo que apenas te permite pagar el alquiler y comer poco podes planear, poco podes soñar, poco podes mantener y ni hablemos de formar una familia….

En otras palabras, poco podes ser feliz y pocas ganas de levantarte podes tener…

Cuando es el turno de criar a un hijo, se trata de inculcarle el estudio. Y eso es genial, aunque el sistema educativo quizás no educa, no culturiza como debiera, pero al menos le da las herramientas (los títulos) necesarias para que tu hijo no pase por las mismas cosas que posiblemente pasaste vos, no hay motivos para condenar a tu hijo a las consecuencias de la sociedad actual, no?

Pero que pasa cuando tu hijo, al que le inculcaste que hay que estudiar para poder trabajar de algo que lo deje vivir una vida como la que se supone que tenés que tener para ser feliz, no encuentra satisfacción al estudiar una de esas carreras que le abren las “puertas” del mundo laboral discriminatorio y elitista controlado por ignorantes de mente obtusa??

Vale la pena??

Claro, el tema es que uno se sacrifica durante unos años para poder tener estabilidad económica, o al menos una esperanza de tenerla, pero sacrifica también una etapa de la juventud muy importante. Digamos de los 18 a los 24 en el mejor de los casos, o unos años mas dependiendo de si se dedicaba por completo o trabajaba y demás…

Y ahí volvemos a la cuestión de la edad, se sale de la universidad con un titulo, sin experiencia y ya en una edad en la que no se ven bien ciertas cosas, mas propias de la edad en la que se estuvo estudiando para poder tener una estabilidad económica.

Ven el conflicto??

Y si empezás a estudiar de grande te recibís a una edad en la que ya sos “viejo” para competir por ciertos puestos…

Acaso es tan inferior un trabajo en el que se use la fuerza, o para el que no tengas que haber estudiado muchos años, que ese trabajador tenga que padecer graves carencias económicas??

En esta sociedad repleta de trabajos sobrevalorados, con sueldos inflados que a veces no remuneran el trabajo realizado sino que ayudan a perpetuar un sistema que empobrece a los han nacido menos favorecidos y enriquece a los que han nacido en familias pudientes. En esta sociedad actual tan desesperanzadora y corrupta, donde los libres pensadores y los que piensan lateralmente son encaminados a estudiar carreras de programas estancados que los estandarizan para llenar esos puestos sobrevalorados y aceptar la indigencia intelectual.

En esta sociedad vivimos, y nos acostumbramos a pensar linealmente, viendo solo lo que nos muestran y como nos lo muestran. Entendiendo por felicidad la adquisición de bienes status, generalmente inútiles, lujosos y de corta expectativa de uso, con precios elevados que son solo accesibles para los que tienen esos trabajos exclusivos y sobrevalorados, pero que son deseados por muchos no tan “afortunados” que finalmente terminan endeudándose en cientos de cuotas que nunca van a terminarse…

Y toda la gente que se da cuenta de esto donde está??

Que está haciendo??

Acaso no hay nadie con la mente en su debido lugar y con el poder de cambiar algo de esto??

O es este sistema tan autosuficiente y perfecto en su atrocidad que los va absorbiendo de a poco y para cuando llegan a tener cierto poder de acción ya se encuentran corruptos??

No se, parece mas fácil aceptar las reglas del juego y tratar de vivir lo mejor posible y de disfrutar de la vida de acuerdo con nuestro salario, nuestro trabajo, a pesar de desperdiciar las aptitudes y los talentos, a veces únicos, con los que la gente cuenta…

Parece que a nadie le importa nada, porque nadie habla de este tema, nadie lo ve…

El peor de los problemas de las sociedades contemporáneas es esa facilidad para mirar hacia el otro lado cuando las cosas no están bien. Cada uno vive en la suya, cada uno se ocupa de los problemas propios sin darse cuenta que es parte de la culpa.

Porque ahora me van a decir que nadie sabe porque Israel ataca a Palestina??

Como no lo saben viviendo en una era de globalización con diarios, noticieros, Internet, blogs, foros??

La verdad es que hasta que no les caiga una bomba en el patio de su casa no les va a importar, porque es mas fácil decir “no me gusta hablar de política” o “Yo no me meto con las guerras porque no las entiendo” que informarse y generar una opinión, para concientizar al menos a tus propios hijos…

Para no empujarlos a la ignorancia y a la insensibilidad con la que la mayoría crecen…

O a nadie le importo la cantidad de gente que murió en los enfrentamientos en medio oriente de la supuesta “guerra contra el terrorismo” mientras Bush y compañía se aseguraban las reservas de petróleo para su imperio bélico??

OCHO años sin decir nada!!!

Lo mismo con la realidad argentina… Era mas fácil aceptar que el canalcito del interior se iba a fundir o que no ibas a poder escuchar el nuevo tema de Shakira en el auto mientras ibas al laburo si la ley de medios “K” llegaba a ser aprobada, antes que tener que leer el puto proyecto de ley, que estaba a disposición de todo aquel que estaba interesado…

Mejor no hagamos nada. Ayudemos pasivamente a perpetuar todo lo malo que tiene el sistema económico, político y social actual.

Mejor promulguemos la información manipulada y muchas veces tergiversadas que nos asegura el monopolio de los medios.

Mejor sigamos repitiendo que los del trapo en la cabeza que viven en medio oriente son todos terroristas.

Mejor votemos al paquete ese que tiene tanta plata que seguro no nos roba, hagamos la vista gorda a lo horrores que hacen.

Mejor pensemos, como nos invitan a pensar, en masa, sin razonar.

Pensemos que el país se puede manejar como una empresa, o como un club de fútbol que así seguro nos va a ir mejor…

Mejor sigamos votando al que hace publicidades mas lindas, al que pega mas carteles, al que tiene los carteles mas grandes!!

Porque seguro invierte tanto porque tiene mas… (Plata a montones??) …mas ganas de hacer las cosas bien… no?? Jajaj

Gente!! El hecho de que no les guste el gobierno actual no significa que TODO lo que haga es para perjuicio del pueblo!!

Si antes de gritar lo mismo que grita todo el mundo nos detuviéramos a leer, a interiorizarnos sobre el tema… Saben que lindo es saber el porque de las cosas??

Ahora piensen un poquito…

Que saben sobre políticas de exportación??

Y que saben sobre cultivos rotativos??

Ah! Y sobre tasas impositivas??

Y sobre porcentajes de retención??

Y de impuestos a las ganancias??

Ahora respóndanse, en silencio, sinceramente, solo para ustedes…

Ahora piensen en todas las cosas que dijeron al opinar estos últimos años, con sus amigos, vecinos, familiares, conocidos…

Ustedes formaron (y aún forman) la “Opinión Pública” que es uno de los factores decisivos a la hora de aprobar un proyecto de ley, a la hora de decidir a quien votar o inclusive quien se va a presentar a elecciones… porque esa es la “Voz del pueblo”

Cuando hablaron, lo hicieron desde su opinión informada??

De donde sacan la información?

Por casualidad, no habrá sido de uno de los noticieros en esos canales que maneja este grupo nefasto, no??

No habrán leído uno de esos tantos diarios que pertenecen a este grupo, no??

Saben acaso que hay provincias en las que este grupo controla todos los diarios? A veces hasta la mayoría de las radios, y son dueños de los canales de cable locales?

Todos estos años hablando, dando nuestra opinión sin saber que la información que tenemos en tantos medios es manipulada por el mismo titiritero que mueve a tantos “periodistas”…

Todos hemos sido manipulados, en diferentes grados, por este grupo.

Y cual es la postura de este grupo monopólico ante el gobierno actual??

Ven que no es casualidad que opinemos en contra de algo que no sabemos con certeza solo porque MUCHOS canales, diarios y “periodistas” opinen igual??

Opinan igual porque es el mismo grupo que esta detrás, hablando, manipulando…

No dejemos que la opinión publica, NUESTRA opinión, sea influenciada a tal extremo!!

Yo se que no es fácil, que hay que ser selectivo de nuestras fuentes de información, que estamos tan acostumbrados a verle la cara a tal o cual “Periodista” y que hace mucho que vemos tal programa… pero no…

Hagamos la diferencia!!

Yo se que no se cambia de un día para el otro. Que es difícil interiorizarse de todo lo que pasa como para andar opinando todo lo que opinamos, que a veces opinamos de cosas que realmente no nos importan solo para mantener una charla casual, en el colegio, en el almacén o en el trabajo. Pero todo lo que decimos y opinamos es nuestra carta de presentación al mundo, a la gente.

Lo que decimos demuestra lo que pensamos, y como pensamos. Habla de quienes somos en realidad, y cuales serian nuestras posibles acciones. Y adivinen que!!

Nuestras acciones nos definen…

Quizás sea esta la manera de empezar a cambiar nuestra realidad. Porque las cosas se logran gradualmente, lleva tiempo, pero en algún momento hay que empezar.

Que quiero decir con todo esta cantidad de palabras??

Si van a votar, lean el plan político, lean las propuestas. Fíjense a quien están votando y miren, en lo posible, lo que hicieron en el pasado, de donde viene este candidato…

Si van a opinar sobre alguna ley, proyecto de ley, decisión polémica, o cualquier decisión gubernamental que los afecte directa o indirectamente, por favor, infórmense.

Averigüen el como, el porque y sus consecuencias, tanto positivas como las negativas. Las de corto y las de largo plazo, las probables y las improbables…

y recién ahí, opinen, con conocimiento de la causa, y van a ver que lindo es saber y opinar…

Divague, salte de la introspectiva la realidad del pais y un poquito del mundo, pero todo se conecta. No puedo ver una noticia como un hecho aislado, todo se afecta y nos afecta.

Seguro a muchos no les va a gustar leer estas cosas, acostumbrados a leer cosas mas emocionales y personales. Los posts donde hablo de guerra y religión son los menos comentados, me mandan menos mails, que se yo, me gusta pensar que puedo escribir sobre lo que pienso, cualquiera sea el tema, y que ustedes me van a seguir leyendo de todos modos…

Saludos mis lectores frecuentes!!!

Esto pasa a ser una superproducción de texto jajaj ^_^

Espero que les guste, y que lo terminen de leer, en este momento todavía no se si postearlo entero o cortarlo para que no se asusten!!!

Grungecloud 24 de noviembre de 2009 23:03hs

PD: Hoy escribi sin mis “k por qu” habituales, que les parece? Mejor? Peor?

Diecinueve del Once... una musa suelta por 24hs...

2009-11-20T00:01:00.001-03:00

Este es mi ultimo poema, no esta terminado, pero tenia ke publicarlo hoy.

hacia mucho ke no escribia asi...

le di rienda suelta a mis emociones solo por hoy, y pensando en hoy...

Mañana vuelvo a la normalidad, espero haber aprovechado mi inspiracion ^_^

"Diecinueve del Once"

Siento la vida escurrirse entre mis dedos,
Encerrado en un jardín sin salida,
Todos los días miro hacia atrás y me pregunto:
Que Diablos estoy haciendo con mi vida??

En cinco minutos me despierto,
En instantes comienza otro día,
Como un autómata salgo del letargo,
Atrapado en una eterna rutina.

Quemo fardos de años y meses,
El claustro es voluntario, necesario,
De a poco el amor se desvanece,
Hace tiempo deje de cultivarlo.

Y esas cosas que eran importantes,
Dejan de tener significado,
Cartas, fechas, cosas y recuerdos,
Caen al remolino de dolor que es mi pasado.

No paso un día sin volver sobre mis pasos,
Y cuando no pienso me descubro soñando,
Siempre tomo diferentes caminos,
Todos llevan, lamentablemente, al mismo resultado.

Y la esperanza es un mal necesario,
Que perpetúa esos sueños que permiten mi constancia,
Pero aun se dilata este agujero en mi pecho,
Porque se extiende, mi amor, la distancia.

Y mi amor es un modificador sin objeto,
Sigo vacío aunque nada me falta,
Pero me falta todo, y no quiero nada,
Me canse de pelear, por eso que hace mucho ya no estaba…

Escrito por Grungecloud 19/11/09

Desvirtualizandome un pokito. Una reflexion sencilla y muy obvia... (^_^)

2009-10-21T16:20:00.003-03:00

Hola gente!!! =)

Ke rápido llego la próxima, vieron??

A veces pasa ke me emociono escribiendo para el blog y parece ke voy a actualizarlo dos o tres veces por semana, pero no se preocupen ke esto no dura mucho jajaj

Justo estaba pensando en cuan globalizado, cuan comunicados estamos todos. Uno nunca se da cuenta de esto hasta ke se pone a pensar en ke podemos tener amistades en otros lugares del planeta, no importa cuan distantes, y aun así podemos escribirles un mail, podemos hablarles por teléfono e inclusive, si la tecnología los bendice, iniciar una videoconferencia y hasta verles la cara.

Pero pocas veces pensamos ke esta comodidad nos encierra en nuestra propia casa y nos hace ver la vida mas desde nuestro monitor o celular ke desde la propia experiencia, desde nuestros propios ojos.

Pasa cada vez mas ke leemos artículos de opinión (como ahora me están leyendo ^_^) y se kedan con una sola campana en lo referente a un tema en particular, y luego kizas adoptan esa opinión en lugar de contraponerla con la propia, o al menos con la de otros autores para poder concluir en una opinión original ke los identifike mejor.

Me esta pasando cada vez más esto de sostener una charla mediante mensajes de texto, es casi como tener una relación en cuotas, no?? Alguien me escribe, pero yo estoy haciendo otra cosa, digamos ke estoy viendo una serie de tele y ke esta justo en una parte muy interesante. Entonces levanto la vista para ver de kien es el texto y sigo mirando la serie, y espero a la propaganda para contestar. Seguro ke si estamos esperando un mensaje con muchas ganas dejamos todo y lo contestamos, pero antes cuando no existía esta comodidad, te llamaban por teléfono y tenias ke contestar a ciegas, y a veces interrumpían cosas importantes.

Pero se vuelve una costumbre, cada vez se llama menos por teléfono, se pierde ese contacto verbal y las charlas interesantes ahora pasan por mensajes de texto. Es genial a veces, pero extraño esa llamada inesperada, o esa visita a la tarde para tomar unos mates o un tecito o una rubia bien helada y charlar de cualkier cosa, o de cosas importantes con un amigo o una amiga…

Llego a casa, después de un día de laburo pesado, y reviso mi blog, mi mail, mi facebook… Amigos ke me preguntan como ando se enteran de la respuesta por el mismo medio. En lugar de concertar una salida para charlar o para vernos la cara nos juntamos a una hora en particular a chatear, y en lugar de ir a alguien de confianza a contarle ke estamos tristes porke el verdadero amor nunca nos llega, o porke no somos correspondidos, o simplemente porke estamos cansados de nuestra rutina y no le vemos una salida ke nos haga sentir mejor, ke hacemos?? Jajaj ponemos como nick en el MSN o en el Facebook una frase o una parte de una canción ke refleje poéticamente lo ke sentimos y esperamos ke el resto lo lea y se imagine como nos estamos sintiendo…

Para ke?? No es mas fácil, ir a hablarlo con un amigo o una amiga??

Realmente no, es mas simple poner una linda frase en un lugar de fácil acceso para ke a los ke le importa pregunten y el resto diga “che ke le andará pasando a fulanito??” o “ke buena frase che!! Me encanto tu nick!!”

Es una forma de contar lo ke te pasa, sin mariconear tanto y reduciendo el riesgo de ke algún amigo ke te kiera te diga “Basta che!! Sos un emo, boludo!! Dejate de joder y vamos a hacer algo esta noche!!”

Y saben ke??

Esto es justamente lo ke hay ke hacer!! ALGO!! Jaja

Hay ke darle la oportunidad de opinar a esos amigos ke tienen la confianza necesaria para decirnos ke las cosas no son tan reales como las sentimos, y ke de nada vale kedarse a sufrir…

Obviamente, hay excepciones, pero no se crean ke ustedes son la excepción!!

Siempre hay alguien ke la esta pasando peor ke vos, alguien cercano a vos, algún amigo kizas, y vos estas tan encerrado en ese sub-mundo de auto-lastima y tristeza ke no te das cuenta de nada…

A ke voy con todo esto??

A ke las mismas herramientas ke nos acercan a los amigos mas lejanos nos alejan cada vez mas del verdadero contacto humano, akel contacto ke no debería desaparecer de nuestra vida diaria porke nos aleja cada vez mas y mas de la realidad…

Estaría bueno limitar un poco las charlas por textos y en su lugar usarlos para arreglar a ke hora nos tomamos un café x ahí, o una cerveza en el bar mas cercano o simplemente a ke hora pasas por casa a tomar un cafecito con tostadas =)

Me gustaría poder encontrar un balance entre las fotos ke subo por facebook y las ke les muestro en persona a la gente ke me importa, aunke sea en la compu porke no hay $$ para andar imprimiendo todo.

Me gustaría hablar mas en persona y reírme mas con alguien ke seguir escribiendo variantes de risas en el cel, no tanto jiji, ni jaja, ni jeje, ni JO JO JO (jajaj creo ke ya nadie entiende el chiste, jajaj por ahí Maite se acuerda, pero no creo ke este leyendo esto…)

Me gustaría juntarme mas con la gente ke kiero y dejar de decir ke la próxima hacemos algo, o ke todos digan ke si y ke a ultimo momento siempre surja algo impostergable ke posponga las cosas o excuse la ausencia.

Jaja y ya ke estamos, me gustaría ke santi venga a ensayar de vez en cuando porke así no vamos a tocar en ningún lado!! =)

Seguro van a leer todo lo de arriba y van a decir, “y ke dice este goma si es el primero en poner frases oportunas en el MSN y en escribir cosas publicas en este blog?” jajaj y si, lo digo por experiencia, me parece ke estoy mucho mas “virtualizado” de lo ke seria recomendable, últimamente me siento mucho mas grungecloud ke Sebas y no me parece ke esto vaya a llegar a buen puerto…

Nada, estoy un poco cansado, física y emocionalmente, pero descanse mucho mi parte musical asike voy a canalizar todo por ese lado, ke les parece??

Tengo un par de temas ke grabamos con mis primos Mati y Agus y voy a ver si consigo los copyrights para subirlos al blog jajajaj =)

Saludos gente!!! =)

Nos vemos en la próxima!!!

Grungecloud ^_^

21 de octubre de 2009

Desde el infierno, empecemos de cero una vez mas (Teenage angst has paid off well... Now i'm bored and old...er...)

2009-10-16T16:48:00.003-03:00

Hola mis lectores!! (si es ke todavía keda alguno por ahí…) n_n

Debido a muchos factores emocionales (y a la vida misma ke se vuelve una consecución de eventos rutinarios e inevitables), hacia ya casi ocho meses ke no posteaba algo aca en el blog. Estuve releyendolo, y siempre pensaba ke iba a ser lo proximo ke escribiria y es ke siempre tengo algo para contar o decir, pero nunca me tomaba un rato para ponerme a escribir. Hoy justamente estaba pensando aca en una parte fundamental de mi rutina diaria y se me ocurrio pensar y escribirlo, y asi cumplir con dos metas simultáneamente.

Hola!! Jaja los vuelvo a saludar porke ya casi soy un extraño, y estoy seguro ke la mayoria ya se debe haber cansado de entrar y no encontrar nada asike me voy a volver a presentar: Soy Sebas, Cloud, o Grungecloud (asi me conocen x el ciberespacio jaja), vivo en Mar del Plata y tengo la edad de Kurt Cobain y Jim Morrison al morir ^_^
Soy poeta y musico, canto desde ke tengo uso de razon y toco la guitarra hace bastante, pero no soy un buen guitarrista, me acompaño un poco y es mi herramienta fundamental a la hora de componer o plasmar una melodía de esas ke rondan por mi cabeza todo el tiempo. Tengo muchos hobbies, me gusta leer siempre ke tengo un rato y algo interesante impreso o en el pendrive. Me gusta jugar videojuegos con mis amigos, solia jugar al paddle de vez en cuando y realmente disfruto tocar o cantar en bandas, pero siempre terminan separandose porke la gente no es constante, o todavía no encontre a nadie ke le importe la musica tanto como a mi…

No es loco ke todas las palabras y todos los datos ke use para presentarme, para hacerles ver un poco como soy, no me describan a mi, sino a miles (kizas cientos de miles) de personas ke viven o vivieron en este planeta??
No se como hacerles conocerme, no se como describir mi individualidad, no se como decirles para ke sepan como soy, y no se si realmente les importa… Ke egocentrico pensar ke a alguien le importa saber como soy en verdad.

Igualmente les aseguro ke muy pocos me conocen realmente, lamentablemente, aunke algunos conocen, y muy bien, algunas de mis facetas. Algunos saben como soy en faceta de amigo, y mis viejos saben como soy como hijo. Mis compañeros saben como trabajo y alguno ke otro conoce un poco de todas esas facetas, y esos son todavía menos.

Hay por ahí, una personita ke conoce bien mi corazon, ke sabe como manejarlo y conoce mi forma de amar, pero por algun motivo se fue muy lejos, aunke vivimos en la misma ciudad, y esta haciendo un esfuerzo para no kererme mas…

Últimamente mi mente se debate entre dos estados: a veces estoy bien, disfruto de las cosas ke hago y me siento esperanzado con algunas decisiones ke tome. Y otras veces siento ke todo es al pedo… Realmente trato de entender a la gente, pero cada vez ke intento entender las reacciones y los razonamientos de la gente ke me importa termino sintiendo ke somos de planetas diferentes y me distancio. Ahí es cuando me siento unico y original, pero no en un buen sentido, ahí es cuando me siento realmente solo.

Me gustaria ke las cosas fueran mas simples, como realmente lo son, y ke las decisiones no se vean influidas pelotudeces como el ke diran, o las conjeturas de una mente insegura… pero la realidad es ke nadie hace lo ke siente cuando lo siente, sino ke trata de anticipar las reacciones del otro, y a veces basa su presente en lo ke podria llegar a ser el futuro si ese otro no es kien deberia ser en un escenario perfecto…

No es mucho mas facil arriesgarse?? No es mejor acaso? *_*

Si al final, un dia estas con lo ke hay, y terminas preguntandote ke habria pasado si…

Por eso digo, es mejor perder por haber intentado, a perder directamente desde el comienzo…

Hasta la proxima, ke va a ser MUY pronto!! ^_^

Sebas grungecloud 16/10/09

Grunge's Music

2009-02-04T16:58:00.001-02:00

Music Playlist at MixPod.com

Una vez al año, casi una formalidad... Navegando con rumbo y con ganas xD

2009-01-18T17:05:00.002-02:00

Casi un año paso desde la ultima vez ke me puse a escribir en el blog. Muchos acontecimientos en 12 meses ke me seria imposible describir justamente en palabras y muchos momentos ke voy a atesorar para siempre...
Un año con algunas tristezas, pero mayormente felicidad. Si me preguntan ke paso en el 2008? les responderia: fui feliz! y lo sigo siendo en este mismo momento. La facu me costo al comienzo, despues de un par de piñas le fui agarrando la mano, no es facil volver a la universidad... :D Trabaje todo el año. lo mejor ke pude, y sigo trabajando en el verano, por supuesto. Esto me permitio avanzar un poco economicamente y si se dan las cosas a partir de marzo me voy a kedar sin deudas! Pero lo mas importante del año fue ke siempre tuve el corazon lleno de amor y de esperanza... Ya se, el tipo deja de postear por un año y esto se vuelve el himno a la alegria, una lluvia de amor y de canciones tipo Xuxa... Pero no, es asi realmente como me siento.
Hoy me pongo a escribir dejando de lado una muralla emocional ke me protegio durante mucho tiempo y espero ke se note.
Mi corazon se fue haciendo mas y mas fuerte con el paso de los meses y con las diferentes experiencias, aprendi a amar y a ser amado, a pensar en alguien y a preocuparme por ella como me preocuparia de mi mismo, en realidad un poco mas ^-^ Aprendi a pensar afuera de la situacion, a ponerme en los zapatos del otro...
Aprendi ke uno no puede vivir con unas reglas impuestas, ni sikiera impuestas por uno mismo! Las situaciones ke enfrenta el corazon hace ke las normas lo limiten, simplemente sigo sus consejos y no me arrepiento de nada...

Hoy me siento en paz conmigo mismo y con la vida, tuve un par de golpes fuertes, fisicos y emocionales jajjaj pero no son NADA en comparacion con las cosas lindas ke vivi este 2008...

Y como empece este 2009?

Bien! trabajando, viviendo, amando, siendo feliz a cada paso y con cada evento...

vean siempre el vaso siempre medio lleno y traten de darse cuenta ke siempre hay cosas peores. hay guerras, muerte, violencia fisica, moral e ideologica, hay mil formas para sentirse mal y una sola para sentirse bien: hay ke KERER sentirse bien!! hay ke disfrutar de cada cosa como si fuera especial y unica, porke lo es...

Y si finalmente les parece ke su realidad es una mierda... Piensen en Palestina bombardeada por un gobierno Israeli prepotente y armado por las grandes potencias belicas imperialistas. Piensen en lo ke se siente ke te saken de tu casa porke algun grupo de paises le otorga tu tierra a un pais porke si... Piensen en ver a sus amigos y seres queridos esparcidos en pedazos por las bombas de un Israel ke solo piensa en ocupar, en invadir en reclamar mas de lo ke no es suyo...

Y ahora ke pensaron en eso, ke tal los trata la vida?? ;)

NO a la guerra en Palestina!

NO a Israel y su belicosidad!

NO a una guerra de Ocupacion!

NO a la conquista en el siglo XXI!!

Acaso un pueblo ke fue victima de un pais prepotente e imperialista como fue la Alemania Nazi y ke termino en un Genocidio no se da cuenta ke esta repitiendo la historia pero en el papel del victimario?

VIVA PALESTINA LIBRE!!!

"Ciertas Cosas: una reflexion" y algunas cositas mas...

2008-02-26T17:44:00.003-02:00

Heys!! como va? bueno aca estoy otra vez, cumpliendo con lo prometido (debe ser la 2da o 3ra vez en mas de 3 años de blog...) jajaj
Este es un poema, bah, no se bien ke es, solo se ke vacie una parte de mi cerebro ke tardo su tiempo en sacar estas conclusiones. A veces uno, victima de un comportamiento irreflexivo se lanza a decir y hacer cosas ke no le fueron pedidas, solo porke su corazon lo dicta, y pensando en lo mejor para el ser amado. No hay muchas personas asi, y generalmente chocamos contra una pared de indiferencia, y a pesar de ke lo hacemos por amor, siempre terminamos rotos. Pero a no desalentarse gente!! arriba ese animo!!

No digo ke cambiemos, ni ke esperemos ke la otra persona nos corresponda, al carajo!! Busken gente nueva!! La hay, y en el lugar menos pensado (creanme...) y ke el resto del mundo k tiene la imaginacion y el corazon atrofiados o , cito, "emocionalmente inaccesibles" jajajaj se vayan a tomar por culo :D jajaj

Les dejo esto y alguna k otra frasesita descolgada...

Reflexion Grungecloud 19/11/04

Ciertas cosas mejor callarlas,
porke el conocimiento incierto,
al hablar, se convierte en certidumbre
y solo asiste a la duda.

Ciertos amores mejor no nombrarlos,
porke el corazon tiende a idealizar,
y akello ke una vez fue bueno,
al contarlo, se convierte en perfecto,
en lo ke siempre buscaste y,
cuando lo vuelves a ver,
te das cuenta de ke no es como lo recordabas,
ideal, y la decepcion,
ke es la peor de las verdades,
golpea tan fuerte ke el corazon nunca se recupera.

Finalmente, hay ciertas personas ke mejor olvidarlas,
porke no saben lo ke kieren y no se arriesgan por nada.

Porke no hay nada mas triste ke un amor cobarde,
y no hay nada mas cobarde ke un te amo no dicho.
Y como no hay amor eterno, tampoco hay cobardes tristes.
Y aunke los cobardes no eligen serlo,
son igualmente culpables, tanto del dolor
como del sufrimiento del ser amado,
porke toma un segundo romper un corazon,
y toda una vida repararlo.

Jajajaj y como duele cuando uno se cruza con una de esas "muñecas de Abril" nop?

De carton piedra (Fragmento)

"...No era como esas muñecas de Abril,
ke me arañaron de frente y perfil,
ke se comieron mi naranja a gajos,
ke me arrancaron la ilusion de cuajo.
Y con la presteza ke da el alkiler,
olvida el aire ke respiro ayer,
juega las cartas ke le da el momento,
mañana es solo un adverbio de tiempo..."

Bueno, voy a dejar aca por hoy... tengo tantas frases y cosas por compartir y tan poco tiempo... ke se yo, les podria decir ke hoy no entiendo porke puedo sentir tanto, ke me sente a hablar con Dios y el se limito a cagarse de risa de mis planes, porke mi corazon habla en una lengua ke ni yo mismo entiendo ^-^ jajaj y ke solo kiero sentir, aunkesea una sola vez, el verdadero amor y ser correspondido... porke hay tanta vida corriendo por mis venas, desperdiciandose...

Si no se los digo asi, me habrian entendido??

El fin de la infancia...

2008-02-13T18:31:00.002-02:00

Muchas cosas... un nuevo año, una nueva perspectiva, muchos planes y lo mejor, completamente realizables, factibles y tangibles...

El nuevo año me recibio con sinceridad y muchas posibilidades. Lejos de ser ya una fantasia, el presente se me plantea como una realidad ineludible, pero lo tomo con gusto y con ansias. La realidad ke aparece de repente, sin aviso, con un golpe certero ke te deja sin sentido por algunas horas (en mi caso casi 48hs) y ke deja, cuando uno vuelve en si, una sensacion de paz interior, una trankilidad ke nunca antes habia sentido. Esto es todo muy nuevo para mi, creo ke la palabra ke busco es "aplomo". Nunca me habia sentido asi... estoy seguro de lo ke hago, y de como lograrlo y ya no voy a dejar ke nadie se interponga, nada tampoco.

Creo ke llegue a un punto en el cual ya no puedo seguir pensando como antes, no porke no kiera, sino porke ya no me nace, no me sale pensar asi... Por eso escribo en este momento, sin pensarlo, en medio de mi dia libre de trabajo y de vida, en este blog ke hacia tanto ke no visitaba. El año pasado pasaron muchas cosas malas, muchas cosas ke no merecen mencionar, y una o dos buenas ke salvaron muchos momentos, y ke me forjaron en este nuevo yo, porke me doy cuenta, una vez mas, ke no soy el mismo ke era hace 15 dias atras, ke estoy en constante cambio, mutando, y como dice un gran amigo mio, todo lo ke muta muere, deja de ser lo ke fue para ser otra cosa. Mejor? Peor? No lo se... simplemente, no lo se, y no lo voy a cuestionar...

A ver, fui feliz? Si. Fui feliz, y eso me hizo cambiar mucho tambien, hoy soy feliz?? Si, hoy tambien soy feliz. Ahora, soy mas feliz ke hace 20 dias?? no creo... soy mas feliz ke hace una semana, claro ke si... Soy mas feliz ke ayer y anteayer?? Definitivamente...
Soy feliz, y me siento muy bien. Me siento en paz conmigo mismo, me siento en paz con la vida y con mi gente, mis amigos... ke espero ke tambien esten asi respecto de mi... a esto me refiero con "aplomo" me siento uno solo, sin alter egos ke resalten una faceta de mi personalidad, creo ke soy la fusion de todos esos alter egos ke he tenido, un poco de cada uno, y nada de ninguno...

Puedo decir ke hoy me kiero mas ke hace 3 años, y mas ke hace 2 semanas... y eso vale mucho me dijeron... solo ke me falta algo... siempre a uno le falta algo, saben?? pero parece ke hay ke aprender a vivir con eso... espero aprender a ser un hombre de paciencia, ademas de un hombre de palabras...

Prometi a mis amigos de la desaparecida Topemusica.net ke iba a actualizar el blog, a dejar alguna poesia de vez en cuando... se extraña la comunidad...

Aca van!! espero ke les gusten, y ke sigamos en contacto a traves de este blog, al menos...

esto lo escribi hace MUCHO, estaba muy triste realmente... hace bastante ke no siento esa desolacion... no se si porke no es oportuno, o simplemente ke ya no puedo sentir algo asi otra vez... (me remito a "Numbness in my heart 1" la original teoria...)

la fecha es 17/10/2007 y estaba sentado frente a la computadora del trabajo...

Hoy me desperte temprano, casi a la par con el sol,
me desperte y me senti tan solo, ke no arrancaba mi corazon.
me duche y me vesti despacio, me descubri pensando en vos,
junte mis pedazos del piso, dibuje mi mejor sonrisa... baje a desayunar al comedor...

Desayune tristeza, y la unte a cuchillo, sobre el dolor,
trague con cafe la angustia, ke kedo anudada en el cuello, y la senti como un ardor.
y en el mundo solo veo marionetas, y cada una cumple una funcion,
y me praparo a enfrentar la rutina, y a pasar otro dia sin vos.

En el camino escucho voces, y ruidos, pero no hay color,
y la musica en mis oidos hoy suena plana, gris y sin emocion.
Llore sin llorar dos veces, conoces esa sensacion??
y recé a ese del cual reniego, ke te des cuenta y me escribas,
aunke sean solo un par de lineas, ke mitiguen el dolor...

Y de momento no llegan palabras, se imponen la rutina y este ardor,
y la vida me sabe a incertidumbre, cuando estoy lejos de vos.
Amor!! hoy te necesito mas ke nunca,
ke triste es el dia, si no escucho tu voz...
Amor!! hoy solo kiero verte!!
Amor!! no hago otra cosa ke pensar en vos...

Cuando pense en publicar aca este poema, hace ya varios meses, la entrada original iba a contener un par de lineas mas de aclaracion para los ke, ademas de leer el poema, se interesan por la historia detras, la inspiracion. Decia asi:

"Y las palabras llegaron... y mitigaron el dolor..."

Kisiera volver a sentirme asi...

Y por ultimo, yo se ke hay gente por ahi, mi amiga Nan por ejemplo, o Maru, o Dani... a kienes les gusto mucho este poema, y kienes tienen las 1ras copias... desde hoy lo tienen todos... porke esto ya no me pertenece...

"Kizas"

Kizas porke la decepcion me es habitual,
y últimamente no keda nada ke empezar,
porke todo se termina y, no es nada personal,
pero la sangre llego al rio, perdon, ha llegado al mar,
le ke crei eterno estoy viendo derrumbar
y lo ke no kise creer, kizas, haya sido verdad.

kizas no es tan facil correr sin mirar atrás,
porke el pasado me alcanza y no deja de luchar,
ke mi presente no existe y mi futuro esta igual,
ke la agonia en silencio es solo mia, de nadie mas,
y aunke solo tengo mi mente, solo no puedo estar
y aunke no concibo comienzos, siempre me keda un final.

kizas sera ke estoy triste, tal vez algo mas,
kizas es la certeza de ke voy a fracasar,
kizas nunca fue tan facil, kizas sea ke estoy mal,
kizas nada sea cierto, kizas es ke no kiero estar,
kizas es ke baje los brazos antes de empezar a luchar,
kizas entre estas cuatro paredes blancas conciba el ultimo final.

Bueno... la proxima les dejo "ciertas cosas: una reflexion"

Los kiero gente!! 13/2/2008 19:10hs

Numbness in my heart?? + Mi burbuja d irrealidad, otra vez?? = About THE girl?? (About a girl parte 3)

2007-10-09T14:22:00.000-03:00

Anoche escribi un poema ke ya no recuerdo... realmente no lo escribi, lo redacte mentalmente, y luego otros pensamientos sobreescribieron la belleza y ya nunca la pude volver a ver...

A veces siento k es todo una gran charada y ke me trato d convencer d cosas k no son. Y a veces me caigo tan fuerte ke me asusta kedar muy roto, porke donde keda una cicatriz grande se pierde la sensibilidad...

Bellas flores de papel, revividas por el humedo rocio de un cielo azul,
se marchitan al roce del sol, ke es tan bueno para las flores reales.
Y cinco pajaritos, me contaron hoy, ke las vieron llorar,
sin esperanza y con dolor, y escaparon desleales.

El primero volo hacia el sol, para tratar de avisarle,
volo alto y nunca llego, porke alla arriba no se respira aire...
El segundo volo hacia el mar, y trato de juntar agua,
se zambullo y ahi se ahogo, porke se le mojaron las alas...
El tercero se arrepintio, y trato de consolarlas,
y al estar quieto un niño lo avisto, y lo mato de una pedrada...
El cuarto sigio a sus amigos, y vio el fin de sus destinos,
y se lleno tanto de amargura, ke nunca encontro el camino...
Y el kinto kedo muy solo, y volvio a contarme esta historia,
y desde entonces vive entre las flores de papel, para refrecar mi memoria...

ajjajaaj Nada... bueno, eso... ya esta por hoy

Chau Viejito!! Te kiero MUCHO!!

2007-08-05T21:35:00.000-03:00

Heys!!

Hace poco mas de un mes (el 2 de julio de 2007) fallecio mi abuelo
Jorge a los 87 años. La verdad es ke desde ese dia ke kiero escribir
algo en su memoria, porke fue una figura muy importante y
ke influyo mucho en mi forma de ser, y en la de muchos otros.

El viejo crecio en el campo, y desde chikito era fanatico del tango
como muchos argentinos. Le gustaban las cosas simples, y si bien
no estaba educado a la manera tradicional, era muy sabio.
Aprendio a desenvolverse con soltura en la vida y se graduo en
la escuela de la calle. Las circunstancias de la vida lo llevaron a
trabajar de muchas cosas, desde cavador de zanjas hasta en una
metalurgica y se destaco como un buen jugador de pelota paleta,
y luego un dedicado profesor de este deporte con sus nietos.
A pesar de no haber podido estudiar en el colegio secundario,
el abuelo siempre se intereso por aprender. Siempre leyendo
articulos sobre medicina y sobre el cuidado de la salud.
Trato en su edad madura de mantener una dieta sana, lo ke
lo ayudo a vivir hasta el ultimo mes como un pibe! yendo a
diario al gimnasio y caminando todos los dias ^-^

El viejo se fue, siendo kerido y respetado por mucha mas
gente de lo ke el sabia o suponia. Y habiendo tocado mas vidas
de las ke imaginó, tanto de nietos como de sobrinos y biznietos.
Porke el viejo estaba en todos lados, y con cada uno tenia un
tema de conversacion diferente y acorde a las circunstancias,
y creo ke eso demuestra ke el viejo REALMENTE te
escuchaba y se interesaba por lo ke decias. Y cuando no
entendia, pedia ke le explikes y se procupaba por investigar
al respecto. Siempre informado y al dia con la situacion del
pais, aunke ultimamente ya no le importaba la politica, estaba
descreido de los politicos y no le gustaba meterse en eso.

Ademas de mi abuelo, se fue un gran consejero. El tipo ke
me aconsejo y muy bien cuando estuve viviendo en La Plata.
El ke siempre me escucho y siempre puso un punto de vista
objetivo y directo, te guste o no te guste, para ke te dieras
cuenta de las cosas y para ke tomes una desicion acertada.
A veces a costa de ke algunos de enojen con el o lo traten de
viejo amargo.

Se fue uno de los pocos ke siempre creyo en mi como musico
o artista... el ke me grabo por 1ra vez en la terraza de mi casa
cuando tenia 9 años en un grabador casero cantando canciones
de queen porke decia ke cantaba lindo, y el ke me aconsejo ke
estudie ingles porke el me veia una gran facilidad
para ese idioma. Se fue el ke me pidio ke le enseñe a tocar un
poco la guitarra y el ke siempre me apoyo para ke siga cantando
cuando todo el mundo me aconsejo ke me deje de insistir con
la musica, y el ke escribio un tango para ke yo lo cante y se lo
enseñe!! y el ke improviso un "mini estudio de grabacion"
en su casa para ke grabemos ese tema...

Mi abuelo se murio sin llegar a verme cantar en vivo arriba
de un escenario, porke siempre ke yo cantaba el estaba lejos...
y sin ver su tango tocado por una banda y cantado por mi, como
el keria verlo, y eso es algo ke NUNCA voy a poder perdonarme...

Bueno, en lineas generales, ademas de perder a un abuelo y a
una persona muy importante en mi vida, perdi a un GRAN amigo.
A alguien ke siempre respete y admire y por sobre todas las
cosas, alguien ke siempre, SIEMPRE creyo en mi. Y es dificil
seguir adelante cuando parece ke todo el mundo mide si tu vida
va bien o mal con la medida de cuanta plata haces por mes y ke
carrera estudiaste y si te falta mucho para recibirte...

Al carajo!! por suerte el abuelo toco la vida de mucha gente y
dejo muchas buenas enseñanzas. Por ejemplo me keda mi papa,
ke aprendio MUCHO del viejo y heredo ese sentido de moral
y de justicia. Mi papa es el tipo ke te kiere por lo ke sos y ke solo
espera ke seas feliz. Mientras seas feliz, podes hacer lo ke kieras
(mientras sea legal jajajj). Mi viejo viene a todos los shows y
todavia guarda el 1er poster ke hice con Kactus para publicitar }
las fechas... ...todo en una carpetita.

La verdad es ke hiciste muy bien las cosas abuelo... y sos un
ejemplo de vida para todo akel ke te conocio y te trato... y se
te extraña y MUCHO!! ^-^ espero sinceramente ke estes en
algun lugar, con la tia Mila, tu hija y ke estes por ahi riendote
de todos estos "lentos" como nos decias y de como hacemos
cagadas todos los dias!!

Te kiero MUCHO viejito!! ^-^

Llego la "Sagrada" Inquisicion!!Dignifica a tus Padres, cree en lo ke esta escrito. Dignifica a tu Pais ODIA A TUS ENEMIGOS (ke mensaje de MIERDA!!)

2007-05-18T21:35:00.000-03:00

Hola a TODOS y gracias por sintonizarme!!

Primero, kiero decir ke SOY FELIZ ^-^ y no tengo verguenza de decirlo jejeje

Ahora al tema. KE TITULO!! mas de uno debe de haber prejuzgado y dicho "este pibe se volvio un facho de mierda" jejej pero no. No me volvi un facho. Solo ke me canse de ver este mensaje por todos lados, en todas las peliculas, en cada verso de cada religion ke te dice ke creas en la biblia de turno y de cada partido politico ke te pinta a la oposicion como si fuesen enemigos en vez de personas y en los paises ke te convencen ke tu pais vecino es el diablo porke te cobra mas caro el gas, y ke todos los habitantes de ese pais son una mierda!!
BASTA!! GENERALIZAR ES UNA CARACTERISTICA DEL IGNORANTE Y DEL NECIO!!

Me parece una mierda darle tanta importancia a lo ke un emperador en el año 400 despues de Cristo invento para unificar un imperio dividido y poder gobernar mas tiempo: EL PUTO CRISTIANISMO.

Y no me declaro a favor de NINGUNA religion. Ke pasa, me encanta ke la gente siga a Cristo, porke el mensaje general esta muy weno como forma de vivir, ya saben eso de amense los unos a los otros (no son orgias eh!!, aunke vaya uno a saber, no?) y el de no andar matandose por ahi...
Pero no como el HIJO de DIOS ke es TODOPODEROSO, sino como un tipo muy wena onda, un visionario ke solo kiso dejar un mensaje de paz y fue martirizado y 400 años despues explotado post mortem para el beneficio de unos pocos.
Acuerdense ke esa misma iglesia, ese mismo vaticano mato MUUUCHAS mujeres mediante la sagrada inquisicion cazando brujas, solo para poder mantener ese velo de ignorancia y de machismo con el ke tiñeron la mente de TANTA gente (recuerden ke una mujer no puede nunca llegar a los escalones jerarkicos mas altos en la "Iglesia"). HITLER UN POROTO!!
Si hubiese fotos y filmaciones de cuando kemaban madres y hermanas, y novias y esposas porke se suponian ke eran brujas, nadie dudarian en reconocer las atrocidades ke ahora leemos en los libros como una anecdota!!
Yo digo ke es todo una gran mentira, la biblia... si por algun motivo se "reiniciase" el mundo y alguien econtrase una copia de "El Silmarillion" de JRR Tolkien, seguro creerian ke "Eru el Unico" creo el mundo y ke es Dios y todos le rezarian a Eru. Ke kiero decir con toda esta mierda?? ke la humanidad inventa un dios para obligarse a la humildad, pera no estar sola, para tener algo ke hacer cuando pasan cosas ke uno no puede remediar. Si se esta muriendo alguien reza hasta el mas ateo, porke lo peor ke enfrenta un ser humano es la perdida...
Entonces, si t sirve de consuelo, reza o cree en lo ke kieras. Pero no vayas matando a la gente ke no piensa como vos. (Perdon por el párentesis poco serio en el medio, pero Final Fantasy X es una clara parodia al supuesto ke expuso con el libro de Tolkien)

Bueno, a veces tambien digo, ke ultimamente la iglesia catolica no la esta cagando tanto, ya no la puede cagar asi en epocas de globalizacion y es comprensible ke sea una religion TAN popular, porke es bastante libre. Pero no entiendo como hay gente (Mormones) ke creen el el profeta José Smith (ke seria una suerte de clon de moises pero yankee) ke decia ke un dia "bajo Jesus y le dijo ke el tenia ke hacer la VERDADERA religion, y ke un tiempo despues rezo TAN pero TAN FUERTE ke bajo DIOS (si, el barba enpersona) y le dio los verdaderos mandamientos ke eran como 20, y ke estaban enterrados cerca de california (CHAAN!!) en placas de ORO y ke (lean esto por el amor de Jebus) solo EL podia leer!!! jajajaj entre los mandamientos hay uno ke dice "haras lo ke se te diga sin preguntar porke" jajaj mira si el maximo lider les dice ke se tiren a un pozo jajjajaja
Lo mas gracioso es ke esta gente, (pobres) no puede tomar cafe ni cafeina-derivados, ni alcohol, ni pueden putear, y ni hablemos de sexo antes del casamiento (si te tocas tenes ke confesarte jejeje asike el sabado antes de misa jejej A FULL CON TODO), bueno esta gente no acepta ke (segun los historiadores no-mormones) el profeta José Smith murio en un TIROTEO junto a su hermano, luego de matar a un par de tipos a los cuales le habian kemado la imprenta!! jajajaj tenia 14 esposas, entre las cuales habia niñas de 12 a 14 años!!! PEDOFILIA, ASESINATOS y MUCHA MERCA!! jajaj basta por favor!!! Si este tipo profetizo ke la luna estaba habitada por Quakeros (como los ke salen en la tapa de la marca de avena Quaker) de 1,80 mts!!! y este PAKETE DE ROCKLETS tiene TANTOS seguidores (perdon Utah!!!) ?????????????

basta che, no hay ke ser asi!!!
crean en ustedes mismos, y no esperen ke los problemas se solucionen rezando, HAGAN ALGO PARA REMEDIARLOS!!
Sean buena gente, no porke lo dice la puta biblia, sino porke esta weno ser bueno!! si realmente existe un Dios, y Jesus es su hijo no es mejor seguir el mensaje pacifista ke dejo y no a un monton de boludos ke se adjudican su palabra???
SIGAN A JESUS KE FUE EL 1er HIPPIE!! con barba y bata y vino y TODO!!!

Jajaj y como dijo "el mago Charly": Soy-mormón looco, soymormón.
jejej no digo mas, porke ya me llego la 1er carta bomba de un testigo de Jeovah!!

si kieren seguir el debate original hagan clik aca!

Sebas Grunge Cloud Viernes 18 de Mayo de 2007 21:38

La fiebre South Park!!

2007-04-18T17:44:00.000-03:00

se desvanece... hace mucho ke ya no se ven capitulos estrenos, y si los hay, estan en Mtv... ke canal de MIERDA!!
Hablando de Mtv, salen los discos nuevos de los verdaderos artistas, de las verdadesras bandas nacionales y extranjeras, y siguen pasando los mismos videos basura de siempre.
No estoy diciendo ke no pasen mas videos pop, porke seria igual de cerrado ke ahora , solo ke al reves. Digo, ke sean un poco mas justos, menos repeticiones de esos programas de citas a ciegas y pongan mas videos, porke en la internet se consiguen y rompe las bolas ke no los pasen en la tele, no??

ok, empecemos....

Hola a todos!! y gracias por volver a sintonizar el canal de la alegria (jejjeej ^-^ joda!)
Estoy tratando de variar un poco en los posts, ya ke estoy escribiendo en varias paginas, y no me gusta andar linkeando sobre mis otros contenidos, asike los voy a ir poniendo aca tambien.
Mis cosas, no estan tan mal, de hecho, no me puedo kejar... estoy bien...

uhhhhuhuh la 1ra vez en el blog?? impresionante... ke es lo proximo? cambiar el color negro de fondo por el rosa?? y bueno, es lo ke hay...

Estuve navegando bastante desde la entrada en casa de la banda ancha (no la del programa de tele, por dios... jeje) y encontre MUCHAS cosas re wenas para reirse un rato y para distraerse de la vida... ONLINE ^-^
La idea es, de a poco, ir posteando los links a las paginas asi pueden ver ke onda y despues me cuentan...
Hoy empezamos con el creador de personajes de South Park...
El otro dia me acorde de ke un amigo me habia pasado la pagina original hace bastante, y estaba muy weno, asike me dispuse a buscarla de nuevo y me econtre con ke la habian actualizado.
Entonces me hice mi caricatura, y tambien una version STAR WARS de mi persona jejej (se llama DARTH CLUDE)
si kieren ver ke onda hagan click en este link: http://www.sp-studio.de/

Ahhh para completar lo de starwars, pueden ir a estos links para averiguar su nombre Sith o Jedi (hagan click paketes!!)

Mas alla de todo este contenido nuevo ke hoy postee, y ke voy a empezar a postear...
keria decir ke voy a seguir posteando en la linea en ke venia, y la proxima voy a poner algun poema nuevo en el ke estoy trabajando. Y mas adelante van a poder descargar algunos temas nuevos en Mp3 (de mi autoria obviamente!!)

bueno, gracias por estar y por volver, y por leer...
Los Kiero!!

My Sith is Darth Clude.
Take Star Wars sith name generator today!
Created with Rum and Monkey's Name Generator Generator.

Summer's almost gone... "My Indian Summer"

2007-03-30T14:29:00.000-03:00

El verano casi se fue, se fue de hecho...
Un verano extraño, con muchos pluses y algunas ausencias.
Un verano con gente ke hacia mucho ke no veia, y con amigos de lejos.
Un verano ke me sirvio para aclarar un par de sentimientos y,
antes de terminar, hizo florecer uno un poco mas viejito.
Un verano ke careció de composicion, y de poesia. Pero ke hizo renacer una musa dormida.

Hola a todos!!
he vuelto a escribir en el blog!! jejej perdon por la ausencia, pero me habia desenchufado
pero de todo, y de todos. Ultimamente volvi a pensar en cosas ke habia dejado olvidadas

Es ke habia cosas ke habia dejado atras.
Cosas ke habian muerto, y ke de repente te vuelven a aparecer con mas fuerza.
Aparecen con una fuerte certidumbre de seguridad, de ke son lo correcto.
yo no creo en el destino, creo ke uno hace su propio destino, pero creo ke hay algunas cosas
ke son mas adecuadas. no se si es esa la palabra ke busco...
Creo ke hay cosas ke se sienten bien, osea ke parecen destinadas a ser
por eso entiendo a la gente ke piensa ke esta todo escrito.
Pero es muy triste pensar ke uno no tiene desicion sobre lo ke va a hacer...
Kiero pensar ke soy lo ke hice de mi, y no lo ke iba a ser
Kiero pensar ke vamos a estar juntos, porke se ke esta bien
y kiero pensar ke voy a ser lo suficientemente fuerte para actuar en lo adverso

Tengo pila de cosas para decir, y poemas ke escribir...
denme tiempo...
gracias ^-^

BLACK

2007-01-15T21:07:00.000-03:00

Sabanas de lienzos vacios, virgenes sabanas de arcilla,
Yacian abiertas ante mi como su cuerpo alguna vez yacio,
Todos los cinco horizontes rotaron alrededor de su alma
Como la tierra alrededor del sol,
Ahora al aire ke saboree y respire ha cambiado...
Ooh, y todo lo ke le enseñe era "todo"
Ooh, se ke ella me dio todo lo ke vistio
Y ahora mis amargas manos buscan entre las nubes
de lo ke fue todo?
Todas las fotos han sido lavadas en negro, tatuandolo todo...

Camino por afuera
estoy rodeado de niños jugando
puedo sentirlos riendo, entonces porke ardo?
en duros y retorcidos pensamientos ke giran alrededor de mi cabeza
estoy girando, oh, estoy girando
cuan rapido puede irse el sol...
Y ahora mis amargas manos acunan vidrio roto
de lo ke fue todo eso
Todas las fotos han sido lavadas en negro, tatuandolo todo...
Todo el amor se volvio loco y volvio negro mi mundo,
tatuando todo lo ke veo, todo lo ke soy, todo lo ke alguna dia sere...sí...

Yo se ke algun dia tendras una vida hermosa, Se ke seras el sol
en el cielo de alguien mas, pero porke?
Porke, porke no puede ser, porke no puede ser en el mio?

Somos el uno para el otro... el uno para el otro...
No te das cuenta?

"Los corazones y los pensamientos se desvanecen, para siempre..."

Sebas Grunge Cloud 15/1/07 21:28

La primera del año nuevo (simple y basicamente adaptado de alguien muy inteligente...)

2007-01-05T20:48:00.000-03:00

HOla a todos!!

primero y principal kiero aclarar ke mis amigos SÍ escriben, aunke la mayoria no publicamente, y los ke no escriben, se expresan como les sale mas natural, pero sin rayar en la violencia ni en el insulto monocromo y triste (y poco inteligente...)
NitroBoy!!! (ke es un amigo mio, ke escribe por cierto) ke carajo?? el machismo a flor de piel de Pindo no concuerda con la imagen de Kurt!!! kurt (feminista declarado) usaba pocas palabras, pero siempre desde el lado poetico, crudo siempre, y generalmente obseno (no hay nada de malo en eso) pero siempre demostro una inteligencia remarcable y una gran facilidad en expresarse de forma minimalista y primal... nada ke ver en lo mas minimo...
No confundas lo ke puede escribir alguien con un par de fasos y unas cervezas puede escribir cuando esta al pedo 10 mins frente a una compu...

Voy a exlicarlo asi:

El mono hace lo ke ve, no se porke...
Mejor estar muerto ke ser "cool", no se porke...
Cada linea termina rimando, no se porke...
Menos es mas, el amor es ciego, no se porke...
Kedate lejos... Kedate lejos...
No se porke... No se porke...
Cede un pokito y toma una sonrisa, no se porke...
La moda es una mierda, estilo a la moda, no se porke...
Explotalo, mantenelo dentro, no se porke...
Tengo ke tener piel venenosa, no se porke...
Kedate lejos...
No se porke...
Dios es Gay... (o Dios es Feliz??...)

Frase para empezar el año:
"Nunca conoci a alguien sabio, y si lo conoci, era una mujer..."
Kurt D. Cobain

Nada mas. Nos vemos!!

Sebas GrungeCloud 05/01/2006 21:09

Un poco de agua pasa debajo del puente ("Self-centered Paranoia" part.?)

2006-12-26T22:24:00.000-03:00

Increiblemente (jejej adverbios, los tengo prohibidos por el maestro Stephen K. pero se me escaban a veces...) este es el tercer post en un solo mes!! sisisi ya se, esto ya no cuenta como post, sino como una suerte de foro, pero es ke me parece mejor escribir aca ke comentar en mi propio blog...

Bueno, resulta ke llego de trabajar, me siento delante de la compu a leer los mails y a comer pizza, y de paso veo los comentarios del blog. Aca encuentro el comentario de "Penelope" y el de "Pindo" (creo ke era asi, no?) al ke voy a llegar ahora en un ratito (jejej estuvo wenisimo ejjejeje)

Ya habia recibido un par de comentarios verbales sobre mi post "Para Penelope" diciendome ke habia sido muy duro (mas especificamente ke la habia mandado a la mierda, a mi manera) y despues de eso lei por primera vez lo ke habia escrito...
Bueno kizas se me haya ido la mano... un pokito...
La verdad es ke me rompen las bolas los comentarios anonimos. Ya se, estan pensando ke el anonimato es uno de los puntos a favor de internet, y tienen razon, pero no puedo evitar ke me joda ke la gente me diga cosas tan profundas, o importantes en algun caso o simplemente cosas sensibles, desde un escudo de anonimato...
Yo no tengo el escudo, si bien soy Grunge Cloud, soy Sebas antes ke nada, Sebas Grunge Cloud es el nombre ke elegi, y enumera las tres personalidades ke conviven (a veces sobreviven) dentro mio. Y si vos elegis Penelope en lugar de tu nombre, lo tengo ke aceptar. Pero lo acepto recien ahora, ke me avisaste ke no es tu nombre... sino me parece ke el nombre distrae la atencion de tus palabras. Espero ke no te sientas identificada con el nombre penelope, porke solo se me ocurre la cancion de J.M. Serrat, y es bastante triste...
Kede bastante satisfecho con tus explicaciones. Suena bastante logico todo lo ke escribiste.
Sinceramente no creo ke pueda recomendarte un momento propicio para acercarte a mi, porke no podria ser objetivo e imparcial. lo ke sí puedo decirte, es ke yo soy el primer interesado en olvidar mis musas de dolor, y ke siempre estoy tratando, aunke no parezca... Y ke no te vas a enterar por este blog si en algun momento me olvido de ellas, porke siempre encuentro una musa nueva, porke no creo en una sola musa, sino en ke consigo pedazos de inspiracion de diferentes musas... A pesar de todo espero econtrar una unica y dejarme de joder por un rato...
Y si, llegado el caso, cambio de musa, no voy a publicarlo. Seria muy doloroso y uno siempre recuerda cuando relee...
Bien, espero ke vos te comunikes si keres... porke mi mail es público y porke la pelota esta de tu lado (charla seinfeld....) y si sentiste ke me fui de tema en el post anterior, perdoname ^-^
Ahora, kiero aclarar... si alguna vez tuvimos algo, por pekeño ke haya sido, y yo decidi ke no nos vieramos mas, por favor, avisame... aunke no me kieras decir tu nombre. Porke estoy mas ke seguro de esto: NUNCA vuelvo a caminar por donde me cai... porke si no funcionamos una vez ya no vamos a funcionar. No sirve de nada forzar las cosas, y menos estas cosas...
Y si no era el caso... perdon otra vez, por la clase de "self-centered paranoia"...

Pindo!! jejejej la verdad es ke me cague TANTO de risa con tu comentario ke te voy a dedicar un par de parrafos, kizas...
Es increible como se expresa alguien como vos, digo un "enano mental". Jeejej porke la cantidad de insultos de la rama de los "improperios" solo denota una marcada ignorancia, ke se manifiesta en la forma en ke vomitas estos calificativos TAN burdos cuando no encontras otra palabra ke exprese mejor tus sentimientos... y eso se debe a tu falta de instruccion... AGARRA UN LIBRO DE VEZ EN CUANDO PAKETE!! otra cosa es eso de recurrir a la violencia gratuita, sin motivos ni razones, suponiendo ke puede llegar a tener algun efecto en mi...
Mira "Pindo" ejjejej nunca recurro a la violencia, porke ya hay demasiada violencia moral en mi vida, y en la vida de todos. Ke arregla ke me rompas la nariz?? Kizas te haga sentir mas trankilo golpear a alguien, y mas aún si sabes ke ese "alguien" no se va a defender... a mi me haria sentir tanta verguenza...
Respecto a eso de las "minas" ke palabra de mierda para referirse a una chica (punto para Pindo!!) y no se me tira nadie che!! solo me dicen un par de huevadas para hacerme sentir mejor ^-^ (gracias!!) Aparte de eso kiero aclarar ke estoy en contra de las drogas de humo ke nombraste porke me arruinan (mas todavia) las cuerdas vocales, y lo unico ke me keda es cantar, asike no, no me la paso fumando porro, ni paco ni otras yerbas...
Jejeje una ultima cosa... "Culeado" ??????? mierda KE INSULTO!! made in chile o made in salta??? jajajaj todo bien Pindo, no es todo tu culpa... en parte es de la sociedad y de tu entorno... culpa tuya es no darte cuenta ahora, y no tratar de cambiar (atencion ke no dije mejorar eh!! seria muy choto decir eso...)

Alguien me puede decir palabras ke rimen con "Verguenza"??

Kiero terminar este post con una frase: "Cuando una persona encuentra su voz, es cuando su vida cobra sentido"

Los kiero a todos, y perdonen el cambio de estilo de los ultimos ^-^ ya voy a volver a introspectivar en este blog...

Sebas Grunge Cloud Martes 26/12/2006 23:41 pm.

Para Penelope....

2006-12-22T23:52:00.000-03:00

Hay hay hay penelope...

Si bien entiendo el mensaje, y me llamo mucho la atencion
ke hayas sido la primera en escribir en el post, hay cosas
ke son lindas, a veces, con las cuales no me siento comodo,
kizas, despues de leerlo...

Me conoces de algunas fiestas?? de ke entorno hablas??
nunca hablamos cara a cara en alguna de estas fiestas??
porke de ser asi te recordaria, y mas aún por tu nombre.
Otra, realmente te llamas penelope?? si es asi, entonces creo
ke nunca hablamos, sino te recordaria...
Entonces, si nunca hablamos... como es ke "siempre te guste"??
no es contradictorio a lo ke escribo el hecho de ke te guste alguien con
kien nunca hablaste?? entonces, kizas sí hemos hablado, pero no te
llamas penelope,no??
Cual es "mi grupo" ke conoces? hablas de mi "yo" el musico,
el poeta o simplemente yo?? (el menos pausible...)
Porke es ke no puedo realmente verte entonces?? y como hago
para verte aunkesea a mi manera??
mas alla de todo , me gusto la reminiscencia poetica de lo
ke escribiste en mi post, estuvo weno.
Pero me kedaron muchas dudas, y ni sikiera dejaste un
mail para contestarte, asike te dedico un Post a vos ^-^
A pesar de todo me keda un sebor a "anonimo" ke no me gusta,
no me gusta la incertidumbre en este caso, asike por favor,
iluminame... asi por lo menos puedo liberarte de esa carga
ke termino siendo yo, porke no es nada bueno eso, sabes??

Sebas GrungeCloud Sabado 23 de Diciembre de 2006 00:03 am

Mi Burbuja de Irrealidad (About a Girl Part Two...)

2006-12-16T23:27:00.000-03:00

Hola a todos y bienvenidos a lo ke parece ser una entrada en el blog cada seis meses!!
Si ya se, ya no estoy escribiendo ni sikiera tan espaciado como antes, ahora pasan cada vez mas meses entre las entradas del blog, pero no es tan fácil, saben??
Lo ke pasa es ke, para escribir acá tengo ke “encenderme emocionalmente” y eso duele mucho. Con el paso del tiempo aprendí a apagar mis emociones por completo y así poder fingir ke estoy completamente bien y ke todos los días me siento feliz. Es por eso ke cada vez ke alguien me pregunta como estoy, siempre digo “de perlas” o “fantástico”, porke de a poco me lo voy (y me lo fui) creyendo y eso redunda en una mejoría de mi vida a corto plazo. Ke les kiero decir con esto?? Es ke estaba re bien en mi burbuja de felicidad fingida y no keria volver a la realidad…
Okey, entonces mucha gente me viene diciendo ke porke no escribo, porke ya no actualizo mi pagina, y cosas por el estilo, y al final termine decidiendo ke iba a pinchar la burbuja. NO FUE FACIL. Tarde un par de días y hoy mientras me duchaba se termino de romper…

El hecho de haber estado la mayor parte del año trabajando unas ocho horas promedio por día de forma física me ayudo a construir la burbuja de irrealidad y gracias a eso estuve supliendo las necesidades emocionales con soluciones físicas y materiales. Ke se yo , solo una forma de enfrentar las cosas…

Ke les puedo decir sobre mi vida??

Ke vivo en una completa contradicción. Y ke los sucesos no me ayudan.
Ke me resulta muy difícil escribir cuando ya no creo en mi musa, y ke estoy perdiendo la esperanza de volver a creer. Porke?? Porke siempre necesite el corazón lleno para escribir, siempre necesite sentir algo por alguien para poder plasmarlo en papel y así descubrir ke puedo escribir. Pero cada vez es más difícil. Este año tuve muchas desilusiones, y a veces pienso ke la gran mayoría no son de gran importancia, porke creo ke de algún modo masokista busco relaciones sin salida así tengo algo sobre lo ke escribir (obviamente de forma inconciente, no estoy TAN enfermo) pero también volví a intentar una relación de enserio y me fue TAN mal ke kede descorazonado.
Créanme, trato, y todavía creo ke voy a seguir tratando. Pero parece ke el resto del mundo esta tan roto como yo. Nadie kiere arriesgarse a sentir porke todos han salido lastimados de alguna manera de alguna relación y se cierran a la simple y sobreestimada relación puramente física, tan firmemente establecida en la sociedad por la influencia machista, ke solo termina en una perdida de tiempo emocional (aunke kizas en un poco mas de experiencia sexual). Yo decidí ke no puedo empezar otra vez de esa forma. Tantas, de hecho la mayoría de las veces empecé mis relaciones de forma física y todas terminaron mal, porke así no se llega a conocer realmente a la otra persona. Como sabes si te gusta una persona cuando no podes ver mas allá de un par de tetas?? (O inserte el comentario superficial de su preferencia) Entonces cada vez ke me encuentro con alguien así trato de abortar la relación antes de volver a perder mi tiempo…

(Acá perdió la idea de escribir todo de una sola sentada, porke me había tenido ke ir a trabajar y ahora estamos dos días mas tarde, a las 22:44 de un sábado a la noche en el cual decidí no salir para kedarme a escribir un par de canciones ke tengo dando vueltas y recién me volví a parar para volver a llenar por cuarta vez el vaso de cerveza…)

Ke paso de nuevo?? Anteanoche, y a causa de haber abierto la puta burbuja soñé con ella… El sueño es algo ke no puedo controlar, fui tan feliz… fue tan real… ke cuando me levante no pude evitar darme cuenta de ke me sentía un miserable infeliz, a pesar de todo y de todos… mi kerida musa volvió para darme un par de canciones a cambio de dolor y desilusión… un poco mucho?? O moneda corriente??

Decía ke trato de abortar las relaciones y ke solo me duele la ke no kise abortar, y me sigue doliendo cada vez ke la veo. A pesar de ke estaba mas ke seguro de haberlo superado, creo ke solo fue efecto de la burbuja, ya ke un poco de alcohol suave y todo sale a relucir, aunke no lo kiera…

Por otro lado, este año volví a fracasar en el tema bandas. No creo haber hecho las cosas bien y lo único ke realmente me interesa no lo pude conseguir: Kiero dedicarme al grunge. Este año estuve haciendo blues y brit un poco (ke también me gusta, pero mis letras y mi realidad no llevan al glamour del brit, sino al barro del grunge) pero no me fue muy bien. Con el blues me dijeron ke era muy brit, y con el brit no paso nada porke no le dieron los tiempos a mi amigo White C asike nos puso en pausa…
A pesar de todo, los temas ke compuse este año creo ke están entre mis mejores, es mas, los ke hice este mes están muy wenos (no debería decirlo yo, ya se…) asike por la parte compositiva estoy bastante conforme.
Para cerrar la parte musical, el mes pasado le dije a un amigo, Santi (ke fue el guitarrista en Kactus y en Sinapsis, conmigo) ke keria hacer grunge pero sin covers, solo temas propios, y me dijo ke estaba de acuerdo (porke la tercera es la vencida, no??) asike estamos , seguimos buscando bajista y baterista para el proyecto grunge ke tiene muchos temas y pocos miembros. Pero eso es lo de menos, espero…

Cuan difícil debería ser estar con alguien?? Soy yo ke simplifico demasiado las cosas o son las cosas las ke complican demasiado a la gente ke kiero??
Cuan difícil es estar porke lo sentís, porke keres, y no estar pensando se esta bien, o si ya es tiempo, o si tenes ke ponerle titulo de novio, de amante o de amigovio (ke serie akella, se acuerdan??? Con la música de Nicole Neumann!!!) O de ke mierda sea???

No se, la verdad ya me rompe las bolas todo esto. Y así y todo soy un adicto confeso y no necesito rehabilitarme!! Solo necesito mi dosis diaria así no jodo a nadie, porke, no tiene uno derecho a vivir como kiera siempre y cuando no joda a nadie???

(Otro vaso de cerveza lleno de por medio, otra vez…. ^-^)

Bueno, no todo es tan malo no?? Cuéntenme ke tiene de bueno!! Necesito saberlo, necesito ke me lo cuenten así se ke no fue un año al pedo!! Necesito saber ke no me acerco a mi fecha de vencimiento sin haber dado al menos un consejo útil, o sin haber escrito algo ke signifike algo para alguien!!

Ya no keda mucho, y kien sabe cuando vuelva a escribir acá, kizas muy pronto, y seguramente, solo para contradecirme, porke me encanta contradecirme y pensar paradojas… Felices fiestas a los ke creen, y a los ke solo festejamos por festejar también! Y feliz año nuevo por las dudas, y feliz cumple a todos los ke me voy a olvidar, seguramente…

Sintiéndome tan mal, aunke esperando ke mejore… Sinceramente suyo (de ustedes, digo…)

Sebas Grungecloud

Sábado 16 de Diciembre de 2006 23:09

mas ke mil palabras... (?)

2006-08-29T22:29:00.000-03:00

Dicen ke una imagen vale mil palabras, y lei por ahi ke ray bradbury dijo ke un holograma valdria entonces, mas ke un millon de imagenes...

hoy soy un poco menos ignorante y deje de ignorar como subir una foto a mi blog... jejej ke verguenza...

Bien, esto no tendria ke contar como una actualizacion a mi blog, sino mas bien como una actualizacion a mi cerebro ^-^ Esta foto me la sake esta mañana cuando esperaba el colectivo para ir al trabajo. Con los auriculares y los lentes parezo... ke parezco??

Ahi tienen una nueva consigna!!!

los kiero!!

Yo todavia la sigo buscando... (About a Girl part one)

2006-07-30T23:24:00.000-03:00

Hola!!! Otra vez prometí escribir mas seguido y actualizar mi blog. Otra vez creí en lo ke escribía y otra vez me encuentro un par de meses mas tarde disculpándome por mi tardanza y volviendo a prometer lo mismo de siempre (Me recuerdo al editor de la revista Lazer, ke leía de chico y ke aun de vez en cuando cuando me la cruzo vuelvo a leer) VOY A TRATAR DE CAMBIAR!! KIERO ACTUALIZAR EL BLOG MAS SEGUIDO!!! Ok Ok, empecemos otra vez…

Hey a todos!! Gracias por volver a ver si había algo nuevo en este humilde blog!!
Gracias a todos los ke se molestaron en escribir y comentar. Tanto en mi mail como en el blog mismo, y kiero ke sepan ke el hecho de ke no este actualizado no significa ke no entre a mi blog a leer sus comentarios, entro bastante seguido, de hecho.

Muy bien, pasaron muchas cosas, buenas, malas y otras no se bien ke son, pero son, eso es seguro. Mas allá del distanciamiento de Claxon por motivos de estilo mío ke no kiero enumerar para no revolver lo ke ya es pasado para mi, estoy trabajando unas 7 horas diarias de lunes a sábado y estoy arreglando compus en el resto del tiempo, cuando tengo. By the way, termine el curso de técnico en armado y reparación de PC, aprobé con nueve!! Jejej casi me siento en la secundaria otra vez!!
Estuve escribiendo muchas canciones, tanto para Clover (la banda de mis amores) como para mi eterno proyecto grunge (“GrungeCloud” duh!!) Para el cual aprovecho el medio para pedir un bajista y un batero ke este interesado en el grunge y ke kiera dedicarse a esto, mi mail vancigaret@hotmail.com esta a su disposición para ke me escriban los interesados…
Okay, también estuve escribiendo poesía, solo ke mucho menos, ya ke no me sobran musas últimamente… pero me canalizo en la música y chau!! ^-^

También cumplí 24 el 22/7 y me siento re raro con tantos años encima. Creo ke no me afectan como deberían, no creo estar madurando y si madurar significa sentar cabeza… yo no kiero llegar a la madurez… donde leí esto antes?? Hmmmm ke desastre… díganme si me estoy repitiendo como un viejo choto please!! Jejeejej
Bien, festeje mi cumple dos veces, y lo junte con el día del amigo. El 21 lo festeje con nachito white C y las chicas del conservatorio ke kiero MUCHO, también fue mi amiga personal Dani Penny Lane ^-^ Te kiero mucho Dani!!
Y el 22 lo pase con mis amigos ya más clásicos, en lo de Facu con una hamburgueseada y un maratónico MAFIA hasta las 4 y algo de la mañana. La verdad no me puedo kejar, el domingo 23 lo festeje en casa con mi familia asike fue completito el tema…

El día del amigo fue algo más particular, salude y me saludaron muchos amigos. Me sirvió en realidad para considerar un par de cosas y tomar un par de desiciones. Creo ke estuve poniendo mis emociones en mucha gente ke kizas no valía la pena o por ahí si lo valen, pero no tanto como otros, asike voy a enfocarme en mis verdaderos amigos/as y a cortar muchas otras amistades a medias con gente ke no se preocupa o ke no lo demuestra… no tengo ganas de estar insistiendo en amistades ke no se dan naturalmente, aunke kiera mucho a la otra persona. Asike me decido a cortar amistades… es difícil, porke no es como cortar a una pareja, es mas complicado y mas raro (todos akellos ke ven o han visto seinfeld con regularidad recordaran el capitulo del amigo de jerry ke tenia la mesa de ping pong…) bueno pero creo ke es lo mejor, o ke va a resultar mejor a largo plazo, espero.

A veces pienso ke debería decir lo ke pienso para escribir en este espacio y grabarme. Más ke nada a la noche cuando no puedo conciliar el sueño. La verdad es ke me abro mucho a la oscuridad, al anonimato de mi mismo. He pensado en escribir muchas cosas ke nunca me había animado, y las redacto mentalmente, tan lógicas y perfectas ke con la luz del nuevo día se desvanecen y solo kedan débiles rastros de lo ke habían sido grandes líneas. Hace mucho ke kiero hablar sobre el primer amor, ahora ke puedo mirar atrás y ver ke ha pasado tanta agua bajo el puente…

Una vez cuando no era tan joven (no me ekivoke, lean entre líneas) me enamore por primera vez. Cuando me acuerdo de lo ke sentí, de las etapas, de la forma en ke cambio mi forma de pensar y mi forma de ver el mundo, este mundo tan gris y monótono ke se vuelve colorido e interesante cuando aparece algo tan simple y raro como el amor… Cuando me acuerdo de eso tengo la necesidad de contarle a todo akel ke kiera escucharlo o leerlo ke el amor existe, ke el amor REALMENTE existe y ke es tan dulce como caótico y no da intervención al la parte lógica y no permite control alguno. Ahí reside su eterna magia. Una vez, cuando no era tan joven, me enamore y me sentí feliz. Me sentí feliz por primera vez, y supe ke era así de fácil y así de errático el encontrar ese sentimiento.
Antes de eso yo no escribía poesía, de hecho, le debo a ella mi aptitud poética, de alguna u otra forma. Esa vez fue la primera vez ke alguien me escribía lo ke sentía, tan sincera y simplemente ke me llego muy dentro, realmente tocando mi corazón.

Voy a transcribir una copia de su poema, kizas no del todo correcto y sin miramientos de rimas ni música, pero con este sentimiento inigualable: amor.

Esto formaba parte de la única carta ke nos escribimos, una carta real, por correo. Una carta como ya no kedan…

“Desde el primer día que nos conocimos, supe que eras absolutamente especial, supe que quería conocerte mejor, y supe que habías conmovido mis emociones. Desde el primer día en que me enamore de ti, supe que desearía pasar todo mi tiempo contigo. Desde el día en que tú y yo nos hicimos uno, supe que desearía que nuestra relación perdurara eternamente… Si no nos hubiéramos conocido todavía estaría buscando la felicidad, y siempre hubiera pensado que el amor no era real.”

Es una trascripción literal. Sin correcciones ni kaes por cues ke lo cambien todo. Esto fue lo ke considero “lo mas lindo y dulce ke me escribieron”, a pesar de no ser lo único ni lo mas inspirado. Creo ke a veces el arte se separa de los sentimientos para bien, porke no hace falta ser un poeta para demostrar, ni para sentir.
No voy a postear los poemas ke le escribí yo, porke la mayoría perdió su unidad, con el tiempo fueron cambiando y ya no son lo ke eran en ese momento, tampoco recuerdo ya como eran. Se ke el mejor se lo di a Ella en la única copia, la original, y nunca la volví a ver (a Ella ni al poema) y el resto se traspapeló hace tiempo… una lastima…

Bueno, lo importante de esto es ke constituye una prueba, mas ke fehaciente en mi caso, de ke el verdadero amor existe. No voy a decir ke dura para siempre ni ke se siente desde el primer día (lean al post anterior…) pero puedo confirmar ke es incierto, ke es inesperado y ke te pega TAN fuerte ke duele físicamente, duele en el pecho, y nunca termina de cerrar. Siempre deja su marca… Espero algún día poder afirmar, kizas en este blog, ke hay amores mejores ke el primer amor. Ke el primer amor no es el único, sino el primero de una larga serie de experiencias o kizas solo la introducción para el verdadero y duradero amor.
Se ke he vuelto a sentir, y mucho. Y creo ke es posible volver a enamorarse tanto o mas ke la primera vez, solo hay ke saber no confundir amor con comodidad, amor con costumbre, amor con temor a perder, amor con temor a no encontrar el amor. Creo ke el conformismo es lo peor ke le puede pasar a un solitario. Para alguien ke no puede encontrar el amor, el conformismo es bajar los brazos, y lo peor es ke tarde o temprano viene el arrepentimiento, y es posible ke sea muy tarde. Por eso es mejor amar y perder ke no haber amado nunca. Y todavía peor ke no haber amado nunca es no haberse dejado amar nunca, y es ambiguo, porke me refiero a no dejarse a uno mismo amar a alguien y a no dejar ke alguien te ame.

No kiero terminar este post y olvidarme de todo esto, kiero ponerlo en práctica y no ser un hipócrita más. Kiero dejar esta fragmento de una GRAN canción ke expresa parte de lo ke siento al mirar atrás…

“Si alguna vez fui un ave de paso, lo olvide para estar en tus brazos. Si alguna vez fui sabio en amores, lo aprendí de tus labios cantores. Si alguna vez ame, si algún día después de amar ame, fue por Tu amor…”

Volví a remitir mis sentimientos ante la oportunidad de vencer mis miedos, volví a fracasar. Pero no voy a bajar los brazos, al menos hoy, voy a seguir tratando y voy a seguir escribiendo poesía para Ella, para mi chica ideal. Así cuando algún día la encuentre, se los puedo dar. Y le voy a contar ke mi corazón siempre estuvo enamorado de ella, antes aun de conocerla realmente, y ke siempre ha sido mi musa, y ke siempre hemos tenido una conexión a distancia ke se manifestaba en mis canciones y en mis poemas. Aun cuando suene creepy, también suena bastante cute, nop??

Ok, finalmente creo ke debo dejar de escribir y publicar todo esto de una vez.
Esta vez lo hice en dos sentadas seguidas (interrumpidas por un sueño dominical) y creo ke mas allá de la cursilería ya casi característica, kedo bastante sincero y eso es lo ke cuenta, no?? No es eso de lo ke se trata mi blog??’

Muchas gracias por leerme, y dejen de usar el lector anónimo de forma descuidada, porke a veces no se kien postea… de ahora en mas dejo de considerar al autor anónimo como un lector en particular y paso a tomarlo como todo akel ke se olvida de poner su nombre.

Espero ke hasta muy pronto (relativo a la escala de tiempo ke me caracteriza ^-^)

Sebas GrungeCloud

Emocionalmente Inaccesible

2006-05-27T23:57:00.000-03:00

Hola!! Como les va?? Gracias por sintonizar mi blog a pesar de ke no lo actualizo tan seguido como prometo hacerlo!! Esta vez si ke cumplo la promesa!!
Este es el primero de una serie de posts ke deberian de ser diferentes, algo mas relax, ya ke tengo mas privacidad para escribir.

Kiero hablar de tantas cosas en este post ke no se como termine saliendo. Últimamente he tenido un GRAN cantidad de ideas ke plasmar, mucho ke contar y mucho ke decir, pero paradójicamente poca iniciativa… de hecho, estaba punto de subir a mi habitación a mirar una película o a tocar la guitarra dando por sentado de ke no tenia nada productivo ke hacer con la computadora hasta ke me acorde de ke no actualizo el blog desde hace MUCHO tiempo.

No se bien por donde empezar. Okay mejor va a ser ke no le intente dar un orden logico, sino ke vaya escribiendo lo ke me acuerde y después lo arregle o me lamente ^-^

Hace un tiempo ya, digamos un mes, me vi en la situación de tener ke “rebotar” a una amiga, el tema es ke, a pesar de ke es MUY linda (y cuando digo linda digo hermosa, o preciosa, reemplacen mi adjetivo poco imaginativo por uno suyo ke le siente mejor) no tenemos nada en comun, o kizas, ni me imagino saliendo con alguien asi (no es ella, soy yo el loco, ke conste en acta). ---------------- ESTO NO TIENE NADA KE VER CON LA CHICA DEL POST “PARA M” --------------------- digo, por si las moscas…
Bien, lo ke es de remarcar de la situación, es como esta muchacha se tomo la situación. Digamos ke no acepto mi negativa, las primeras dos o tres veces, y después me dijo ke no le entraba en la cabeza la idea, y ke no entedia porke… Y lo primero ke me dijo fue: “no te entiendo, porke fea no soy, todo lo contrario, y lo sabes” …. Jejejej no lo podia creer, ni lo puedo creer todavía. KE TIENE KE VER KE ESTES BUENA??? Todavía me da vueltas la idea en la cabeza, pero no puedo terminar de entender como una persona piensa ke el éxito de un acercamiento (mas ke nada con alguien ke ya conoces, como un amigo/a) depende principalmente de la apariencia fisica!!
Se lo comente en el momento, y después durante la semana (aunke no parece haberme entendido) como voy a salir con una chica SOLAMENTE porke sea linda?? Ke pasa después de un rato?? De ke hablas?? Adonde vas??
Me parece ke, para alguien al ke le gusta pensar o llevar las relaciones a un plano un poco mas elevado ke el fisico (no se imaginen ningun flash eh!!) le resultaria bastante triste rebajarse a una relacion fisica, es mas, creo ke podria llamarse patetico (mi humilde opinión). No hay nada mas triste ke despertarse al lado de alguien con kien no podes cruzar mas palabras ke “mate o café??” … creanme, ya me paso…

Aproposito, tengo otra amiga (ke no voy a nombrar, pero ke le avise ke la iba a citar aca) ke se guia bastante por el aspecto fisico de los muchachos a los ke elige, y ke veo ke no la pasa muy bien. Cada vez ke alguien le llama la atención escucho ke comenta “ ke bueno ke esta” y derivados (inserten las frases ke les sean mas familiares) pero ke se le nota ke esta un pokito sola… Hey!! Date cuenta!! No todo es la cascara!! Hacete un poco mas hippie!! mira lo de adentro, y si no podes verlo a simple vista dale tiempo a ke se muestre, no te dejes llevar por como se ve, porke te vas a perder de mucha gente linda, de mucha gente ke es REALMENTE linda…

El otro dia iba en el colectivo, y se me cayo una idea… enrealidad se me ocurrio ke, el amor es como una plantita.
Hay muchas formas de tener una plantita ke te guste en tu jardin: (hay muchas en realidad, pero se me ocurre la comparación con estas dos, no jodan)
____Podes comprarte la semilla y plantarla en tu jardin. Uno nunca sabe bien ke tipo de tierra tiene, y es muy probable ke tu jardin tenga una tierra inhóspita y te sea muy difícil hacerla crecer. Nunca es facil hacer crecer a una plantita, y lleva MUCHO trabajo y un cuidado intensivo y diario de por vida para mantenerla siempre bien.

____O podes tener MUCHA suerte y ke un dia te des cuenta de ke, sin motivo aparente, aparecio la plantita en tu jardín (esto es muy difícil, pero dicen ke pasa, no??) a lo ke le sigue una vida de cuidados, kizas aun haya ke cuidarla mas ke a la ke uno planta.

No, no me volvi un pelotudo (perdonen la crudeza, estuve meditando un sinonimo, o alguna otra palabra, pero se perdia el efecto, y según E.A.Poe esto ultimo es un pecado) ahora viene la comparación mas explicita.

_____Podes conocer a alguien. Alguien ke te parece wena onda, alguien con kien te llevas bien o ke te hace reir, ke se yo lo buscas en alguien, no?? (sabes vos lo ke buscas en alguien??). Okay, conoces a ese alguien y te pones a salir, probas a ver ke onda. Porke si no lo probas no sabes si te gusta o no (no?) y kizas, con un poco de tiempo, te das cuenta de ke sentis algo mas por ese alguien, y de a poco lo empezas a amar.
Ahora, vas a tener ke cuidar ese amor, porke empieza bien chikitito y debil como una plantita, pero si lo haces crecer sano y en bases solidas (ver la seccion sobre superficialidad), yo creo firmemente ke te tiene ke durar para siempre.

_____O podes tener MUCHA suerte, y ke un dia te des cuenta de ke, sin motivo aparente, sentis algo mas por alguien con kien no salis ,o mas extraño aun, pero posible, alguien ke no conoces, alguien ke vistes o ke te presentaron, o alguien en kien no habias pensado. Esto es muy difícil, pero dicen ke pasa, CREO en ke pasa.
A este tipo de amor tan raro, tambien le sigue una vida de cuidados, porke aca se llega a idealizar a la otra persona (creo ke ya hable de este tema en algun otro post) y algunos amores mueren al alcanzar la realidad de el otro. Asike es muy bueno, y magico, pero bastante difícil de mantener, por lo menos al comienzo….

Hablando de otro tema, últimamente me siento “Emocionalmente Inaccesible”. Me refiero a cuando, a pesar de tener gente a tu alrededor ke se preocupa por vos, o ke trata de tocarte de alguna forma emocional, no soy vulnerable a ningun tipo de estimulo sentimental/emocional de ningun tipo, y eso afecta bastante a mi composición.
A veces me imagino ke me encerre adentro mio, y ke le di la llave a alguien, pero ke “alguien” no se da cuenta de usarla para liberarme o simplemente no kiere, o no es tema de “alguien” liberarme, no??
Si realmente hice eso, lo lamento, porke debo estar bastante loco para volver a recorrer ese camino una vez mas…

Tiendo a aprender de mis errores, pero a veces tengo ke ekivocarme sobre los errores para aprender a aprender de mis errores. Creo ke ya no estoy sikiera pensando un poco en lo ke escribo, y no es tan bueno, porke se me podria ir de las manos en cualkier momento…

Hasta siempre!! Perdon por el final , pero no me estoy sintiendo muy comunicativo de repente, y no kiero seguir diciendo cosas ke las ke después me vaya a arrepentir. Esto va a kedar publicado, porke seria MUY triste empezar a editar (censurar de hecho) mi propio blog, por eso es ke lo escribo todo de una sentada, para mantener la espontaneidad!!

Gracias por leerme!!!

Sebas Grungecloud 27/5/06 23:30 (si en punto!!)

FELIZ CUMPLE LU!!!!

2006-05-27T23:43:00.000-03:00

Bien!!!!! este era el titulo original de este post. porke la idea era escribirle algo a lucre para su cumple , de esa manera, hacerle un regalo original ^-^ El cumple de Lu fue el 15/4 asike ya se habran dado cuenta del lag mental ke tengo en la cabeza, noo?? jejeje
okas!! aunke mas de un mes tarde, FELIZ CUMPLE LU!!!!!! keria decirte, ke a pesar de haber cumplido 19 estas re joven!! jejej e nah, en serio che, diecinueve años no es nada!!! es mas, yo te veo igual ke el año pasado (mas flaca nada mas) asike para mi tenes 18 todavia, si??
Igualmente, mas alla de seguir creciendo, envejeciendo, o ganando experiencia (como le kieras llamar) algo bien debes de estar haciendo, porke sos una de las pocas personas de tu edad ke me llega a sorprender. Ya sea con tus respuestas, o con tus gestos (holitis?? bastisis?? hmmm eso es medio raro eh!!!) o entendiendo (y generalmente potenciando en delirios) mis teorias sobre las cosas, como la de la relatividad de la diversion, o de la directa proporcionalidad entre la altura fisica y la falta de reflejos (o la estupidez) y la ultima, la del alkiler de madres, ke derivo en cualkiera al final!! jejej ^-^ asike!! segui asi ke vas bien!!!
La pase re bien en tu cumple (a pesar de ke la cazuela de mariscos era re chikita, una estafa!!!), espero ke vos tambien lo hayas pasado bien ^-^ Nada!! keria hacerte un regalo original, y al final termine escribiendote un par de lineas atrasadas en un blog, ke desastre no??

prometo ke el año ke viene voy a regalarte algo mejor!! y ke te voy a enseñar a usar el cel nuevo!!

te kiero MUCHO!!!

El Hombre ke vendio el mundo...

2006-04-08T10:11:00.000-03:00

HOla a todos y gracias por sintonizarme!! ^o^

Estoy volviendo de mis propias cenizas para seguir escribiendo, ke es una de las cosas ke mas me gusta hacer. Dicen por ahi, lenguas desconocidas e ideologicamente tensadas para convencer, ke es bueno renovarse. Bien, estuve pensando y al final decidi ke sí es bueno renovarse, pero kizas no en el sentido mas mundano de la frase. Me parece ke cuando una formula no te funciona, en casi cualkier aspecto de la vida, tenes ke cambiarla. Ya sea de una forma drastica o kizas de una forma un poco mas sensible. Pero nunca kedarse esperando ke la formula original funcione magicamente luego de haber fracasado tiempo antes, repetidas veces, y creo ke el tiempo limite depende directamente del tiempo ke dispongas para desperdiciar.

Este verano estuve trabajando, bastante en realidad, y desapareci del mundo una vez mas, y me refiero a ke me cualgo y dejo de ver y de llamar a mucha gente ke kiero. En realidad siempre hago lo mismo, y es por ke trato de hace lo mas monotono posible (y es una teoria propia, pausible de ser tildada de estupida por cualkier persona ke se precie, si se kiere) el tiempo de trabajo, en este caso un poco mas de tres meses, y de esta manera hacer ke se pase mas rapido este impasse musical y volver a mis cosas.
Tambien estuve sin tocar casi todo el verano, y volvi a tocar el 26/2 en el festival de la calle 9 de julio, y estoy bastante conforme con mi performance, y la de la banda (Claxon en este caso) teniendo en cuenta ke hacia un poco mas de dos meses ke no ensayabamos, y de hecho, no nos veiamos.
Cuando trabajo tanto tiempo, y principalmente cuando trabajo con la fuerza fisica, mi lado poetico tiende a endurecerse, algo asi como un callo en la inspiracion, y dejo de escribir, y dejo de componer y dejo de expresarme poeticamente para ser una sombra de lo ke, en algun momento de algunos años, soy. Este verano no fue la excepcion. Pero distendi un poco a mi musa para enfocarme un poco en el aspecto ludico de la vida, ya ke vino Diego de san luis a ver si conseguia laburo (y laburo conmigo en el super) y estuvimos recuperando el tiempo ke perdimos en estos tres años ke no nos vimos, y ke sorpresivamente pasaron volando. Nos encontramos bastante diferentes, en realidad es logico , creo, pero igual de sorpresivo para ambos. Igualmente en escencia somos los mismos, kizas algunos cambios en la personalidad, y fisicamente ni hablemos mejor, pero creo ke por la edad y la cantidad de tiempo ke habia pasado era de esperar, nop??
Bueno, resumiendo un poco, hablamos de casi todo lo ke teniamos ke hablar (digo casi porke me gustaria tenerlo aca en mardel todavia para poder seguir hablando) y nos contamos un monton de cosas. Pero principalmente nos cagamos de risa todo el verano. Salimos juntos a fiestas con los chicos del super y la pasamos re bien, y fuimos a tomar unas cervezas a Antares, ke Diego no conocia. Nos juntamos en casa a mirar pelis o a matarnos al crash toda la noche y despues llegabamos re dormidos al trabajo, pero la pasamos re bien. Me hacia falta un poco desenchufarme de toda actividad cerebral semi complicada, y me sirvio mucho a la hora de volver a componer y a escribir. Desde ke volvi a escribir ya tengo dos o tres poemas y otras cuatro canciones con las ke estoy bastante conforme y esta semana empece el nuevo año de conservatorio con TODAS las pilas.
Tambien les keria contar ke estoy a full preparando con mi banda Clover la primera presentacion ke calculo ke sera para las vacaciones de invierno (no keremos apurarla). Esta banda la armamos a finales del año pasado con Nachito (White Clover le decimos) y yo dejo de ser Sebas Cloud para ser (Dark Clover). Los nombres se deben principalmente a las influencias musicales y al estilo de composicion musical y lirica de cada uno. La idea es jugar mucho con esto, y a medida ke las fechas vayan avanzando esta diferencia se va a ir marcando de diferentes maneras.
Por otro lado (un tercer lado) estamos armando un power trio para hacer el unplugged de nirvana en bares y pubs, para ver si le ponemos un poco de onda a la noche de covers marplatense ke parece saber tocar solamente bersuit, los piojos, intoxicados, la renga y los redondos; y porke se ke no representan ni a la mitad, menos a la mayoria.

OK, yo no kiero ser akel ke venda el mundo, en realidad no estoy tratando de vender nada. Lo ke pasa es ke hacia MUCHO ke no escribia nada de mi en el blog, y creo ke se los debia, casi tanto como me lo debia a mi tambien, porke me hace mucho bien escribir aca, este sitio es como un psicologo propio (creo ke ya lo habia dicho) y me hacia falta una tarde en el sillon para aclarar mis pensamientos. Tambien les keria contar en ke andaba musicalmente, y si bien no termino siendo la entrada mas reflexiva, creo ke es bastante rica en contenidos personales, y eso tambien esta bueno, no?

Gracias por leerme!! voy a estar escribiendo MUCHO mas seguido!!

Love ya ALL!!!

Sebas GrungeCloud, Cloud, DarkCLOVER o como mas les guste.

sabado 8/4/06 11:23 am

para "M"...

2006-03-01T16:59:00.000-03:00

hace TANTO ke no escribo, y mi regreso parcial no se debe a unos irrefrenables desesa de escribir, sino a ke ultimamente creo haber dejado cabos sueltos donde pense ka habia nudos o cortes definitivos.
Bien. Se ke esto puede no ser de orden publico, pero desde ke escribo todo lo ke me toca personalmente en mi blog, esta no va a ser la excepcion. Y kizas, puedan sacar algo de esto ustedes tambien.

La verdad ke kiero decirle algo a "M" (ke no voy a decir su nombre porke calculo ke ya se debe de haber dado cuenta de ke es para ella) y no kiero hablarlo por tel, porke ya no tengo ganas de hablar, y se ke lee siempre mi blog.

Okey "M", kizas cuando me aleje hace un tiempo no te di las razones suficientes, aunke crei haber sido bien claro, y eso de cortar "relaciones" (entre comillas porke no considero lo nuestro una relacion, casi en ningun aspecto, a pesar de ke vos lo hayas sentido asi) no es mi fuerte. Voy a explicartelo en pocas palabras: Soy un tipo muy cambiante, y soy de dar oportunidades. Tiendo a no negarme nada, pero no vuelvo a recorrer NUNCA el mismo camino por donde me prometi no volver, por cualkiera sea el motivo. Cuando nos conocimos me caiste bien, por eso consegui tu nro y por eso te buske, y te llame y salimos. Durante el tiempo ke trate de acercarme, vos pusiste distancia, aunke no haya sido tu intencion, yo lo tome como un desafio y segui intentando. De a poco me fui cansando y, ya mencione ke asi como vengo me voy, me empece a alejar yo. A causa de tu forma de ser creo, ke chocaba siempre con la mia. Creo ke no me demostraste nada en ese corto periodo de tiempo, creo ke solo tomaste lo ke te daba, y s me terminaron las ganas de dar y de no recibir nada a cambio.
Desde el momento en ke me dijiste lo de la ortodoncia (dios mio, te acordas de esa boludez?) deje de considerarte adulta. No puedo creer ke me lo hayas dicho en serio!! no puedo estar con alguien con tantas inseguridades, porke se suman a las mias y no sale nada bueno. En medio de todo eso, conoci a una persona ke me dio vuelta la cabeza, ke pense ke me complementaba, y esa fue la gota ke rebalso el vaso... en pocas palabras: me canse, como me canso de todo y de todos. No es enteramente tu culpa, vos fuiste como sos, no tenes ke cambiar nada. Kizas, si lo consideras necesario, se un poco mas demostrativa en futuras relaciones, asi haces saber a la otra persona lo ke realmente te pasa, y no lo dejes a la simple suposicion, ok??
No kiero decir ke si hubieses sido demostrativa hubiera cambiado algo entre nosotros, NI MUCHO MENOS KE VAYA A CAMBIAR lo ke decidi en ese momento y voy a seguir manteniendo, pero creo ke no te habia kedado nada claro.
Bueno espero ke hayas entendido ke no fue todo tu culpa, y ke te adverti ke soy un tipo con MUCHOS kilombos en la cabeza y ke lo menos ke necesito es mas kilombos o los problemas emocionales de otros en mi espalda.
No me llames, prefiero ke me contestes aca en el blog. Y kiero ke sepas, ke a pesar de ke yo sea un rayado y no kiera estar con vos, vas a hacer muy feliz a alguien algun dia.
tambien kiero ke te kede claro ke no soy la persona ke pensas ke soy, ke tardo mas de dos meses en abrirme realmente, y ke en realidad no nos conocemos tanto, ni vos a mi, ni yo a vos y ke no vale la pena ke te kedes pensando en algo ke NUNCA va a suceder.

ok, kizas fui muy directo, pero es la unica forma...

oy a volver a escribir algo para todos en poco tiempo! nos vemos! THX por leerme!

Solo kiero tu felicidad, sabiendo ke nunca sere tuyo para compartirla...

2005-12-12T18:49:00.000-03:00

Hola a todos mis lectores/as!!!

Kiero agradecer a todos los ke hicieron comentarios en la pagina y no me los mandaron al mail!!
La verdad ke hoy no tenia ganas de escribir, recien salgo de ser rebotado en un laburo y me encuentro ante la poco alentadora perspectiva de seguir buscando y como no keria volver a casa TAN rapido me vine a leer mi blog. Entonces lei los comentarios ke hicieron y me convenci de contestarlos, porke , sino las cosas no funkan no? ^-^
Okey, creo ke ya me hago una idea de kien es el "Lector Anonimo"(en realidad ahora ke me escribio unas lineas ya descubri su identidad, aunke no la voy a revelar porke creo ke debe haber motivos para mantener esta "distancia" ke me propuso)
Tambien kiero responder todos, asike voy a enumerar...

::::::Kerry: Ke wen poema, creo ke es recetable leerlo de vez en cuando aunke solo sea para recordar. En mi tiene ese efecto de añoranza...

:::::::Sweet Charize: me hiciste acordar a lo ke siempre me dijo (y me sigue diciendo, por suerte) mi awela Olga. Digo, lo de "no te des por vencido ni aun vencido". Nice, very nice!!

:::::::Luz Azul: ke lindas palabras che!! de kien son?? (perdon por la ignorancia, si es pertinente) tuyas?? creo ke deberias firmar con tu nombre si son tuyas!! Gracias, parece ke me conoces bastante, digo, nos conocemos?

::::::::Sepia: jajajaj nunca me habian llamado "Cloudy" parece un estado de animo no? como si estuviera "nublado" ^-^ Sep! la verdad ke podria publicar algunos de los post ke insisten en enviarme a mi casilla de correo, pero estoy en duda sobre si akellos ke me los mandan al mail prefieren ke los lea solamente yo, ke se yo, por ahi son timidos, y lo ultimo ke kiero es incomodar a mis lectores, asike lo ke propongo es ke akellos ke suelen mandarme al mail los "posts" posteen su opinion sobre la futura publicacion de sus opiniones en mi Blog DENTRO del Blog, asi el resto del mundo puede saber sus razones, sep?

Okey!! por otro lado, voy a insistir en lo de los nombres, porke algunos los conozco y a otros no. Por ejemplo "Sepia" o "Luz Azul" ke por la forma de escribir kizas me conozcan personalmente y, como no ubico el Nick no tengo idea de kien son!! ^o^ ah!! y otra cosa ke keria (si no les jode) es ke pongan la fecha de cuando escriben el comentario, porke al parecer, esta pagina no los pone y parace ke los 1ros cuatro comentarios hubiesen sido de la misma persona (juzgando por la distancia entre comentarios) pero con diferentes nicks.

Otra cosa ke hice fue hacer un repaso de los otros posts anteriores, y me econtre con varios comentarios ke no habia leido y no se de cuando son!! por ejemplo los de Nitroboy o los de Violeta, por eso keria las fechas. Asike para solucionar esto, propongo ke comenten en el post mas nuevo de la pagina (en este caso , ESTE) y ke si es para opinar sobre posts anteriores ke me refieran al nombre del post y ya ta ^-^ asi me aseguro de leer todos los comentarios en su tiempo.

Resulta ke el sabado toke con Claxon en Loft. La verdad ke me siento muy comodo cantando en esa banda. Loft estuvo lleno de gente, y a pesar del espacio reducido del escenario la pase bien. Parece ke a la gente le gustaron los temas y me senti MUY bien cuando en la presentacion de la banda (en mi nombre) gritaron y todo eso!! porke habia invitado solamente a una amiga mia, y el saber ke el reconociemiento viene de gente ke no conozco te hace sentir muy bien ^-^ Gracias a TODOS los ke fueron, y agradezco a los ke vinieron a saludar despues del show. Keria decirles ke NO molestan , sino ke me hacen sentir re bien ^-^

Por otro lado (again) keria avisarle a akellos ke tienen el numero de mi cel, ke me asaltaron el martes pasado y ke me lo robaron junto con mi billetera (y un poema ke kiero MUCHO y la otra copia la tiene Lucre!!). Ya di de baja la linea y cuando pueda la voy a recuperar, asike no lo borren, pero tampoco me llamen o me manden msj porke obviamente van a parar al tacho de movistar ^-^ jeje

Si todavia estan leyendo este extraordinariamente largo post, se deben de estar preguntando el porke del titulo "Solo kiero tu felicidad, sabiendo ke nunca sere tuyo para compartirla" , nop?
La verdad es ke tenia pensado hacer un post mas reflexivo sobre un par de temas ke tengo en la cabeza, pero cuando lei los comentarios crei mejor contestarlos y asi perdi el momento. La frase refleja el recuerdo de la frustracion ke senti este año cuando me di cuenta de ke no iba a estar con la chica (mi amiga ^-^) ke sentia ke tenia ke estar porke no iba a decirle nunca nada, porke asi se dieron las cosas y porke no keria complicarle la vida mas de lo ke la tenia (o tiene, eso es algo en comun ke siempre tenemos con ella). Asike solo kiero ke sea feliz, porke la kiero mucho. Se ke es mucho pedir, pero con desear no se pierde nada y, tal vez, se gana mucho , nop?

okek, kisiera haberlo dicho mas poeticamente pero desde el dia del asalto ke escribi el ultimo poema ke no tengo mucha inspiracion. Estoy esperando a ver a mi nueva musa ^-^ tengo sospechas de kien puede llegar a ser, pero eso no se sabe con certeza hasta ke se sabe, ya sabes a ke me refiero, no?

gracias por invertir un rato de su tiempo en leerme!!

i love ya all!! ^-^

Sebas "GrungeCloud" 12/12/05 <------------ vieron !! puse la fecha!!

Dedicado al "Autor Anonimo"

2005-12-05T12:12:00.000-03:00

Hola!!!
como dicen ke les va??

Resulta ke el otro dia entro a leer los comentarios del post "Poemas" y me encuentro con 4 comentarios anonimos.
En realidad me gusta ke hagan sus comentarios en el blog, porke la mayoria insiste en mandarmelos por mail o esperar y comentarmelos en persona, y creo ke se pierde bastante porke las palabras se olvidan o se tergiversan, y el resto tampoco puede leer las opiniones de los otros lectores. Digamos ke pierde el factor publico, o si se kiere (aunke ASEGURO ke no se aplica a mi blog, el factor masivo).

Otra cosa ke me gusta es saber kien me contesta los posts. No estoy pidiendo nombre y apelido, ni sikiera un mail... sino algo para poder reconocerlo... para saber kien es kien...

Okey "Autor Anonimo", lo ke me contestaste (en realidad tu gusto sobre literatura casi, no?) me gusto y algunas cosas ya las conocia ^-^ tenes muy wen gusto.
Ahora, la falta de opinion personal, digo la vos tendrias ke haber escrito si tenias una, hace ke le falte personaldad a tu respuesta. Puedo ver algunos rasgos de tu persona por lo ke lees, pero puedo pensar en 20 personas ke conozco con gustos similares...
Kizas no sabias como poner tu nombre o por ahi no te acordabas como (lo dudo), es facil!! cuando vas a poner el comentario, en la parte inferior de la ventana hay 3 opciones, tenes ke elegir la segunda "otros" y ahi te deja poner tu nombre y la direccion de tu pagina web (si tenes alguna).

Estaria weno eliminar los anonimos, o por lo menos las opiniones anonimas, porke si hubieras escrito algo vos (poesia o algo , digo) estarias en todo tu derecho de no poner tu identidad.
A pesar de lo ke te estoy diciendo, es mas ke obvio ke estas en todo tu derecho de seguir contestandome como anonimo, pero me gustaria por lo menos identificarte, en realidad diferenciarte del resto ^-^

okey esto es raro en mi, hasta la proxima!!! gracias por leerme!!

poemas

2005-11-22T20:13:00.000-03:00

no kiero decir ke no kiero escribir...
en realidad kiero, pero no kiero hacerlo tan publico.
en lugar de eso voya pasar un par de poemas ke escribi ayer y hoy asi piensan un rato

thx por leerme!!

"No regresa Trash-Mix " 21/11/05

Hoy Voy a copiar
si repetir una linea cuenta
ke aunke no la haya escrito yo
tampoco rekeria una gran destreza...

Persigo mi fin,
porke hoy muy poco me interesa,
me perturba la idea de vivir
porke se ke no regresa.

No entiendo el motivo,
de la duda en mi cabeza,
pero si de algo estoy seguro
es ke no, no regresa.

Calla el canto esta noche,
de la hoz en la maleza
baña de sangre mi dolor,
porke no, no regresa.

Y lo sueño cuando duermo
y si despierto en mi alma pesa,
rios de calles desiertas
porke no, ya no regresa.

Y ahogo la pena en llanto,
ya no reparo en sutilezas,
el tiempo deja de pasar,
porke se ke no regresa.

Caigo al fin al cansancio
y regreso al sonido de su keja,
y escucho su voz muy despacio,
dice no, ya no regresa.

Hoy encontre mi fin,
y aun nada me interesa,
solo me keda morir,
sabiendo ke no, ya no regresa.

"Rugir" 22/11/05
Oigo el rugir de las cajas
y siento vibrar el suelo
siento en el aire un momento
formado de amor y cielo.

Porke no te calmas?
prefieres seguir gritando?
lo siento, ya no te entiendo,
creo ke te vas volando...

Hoy decidi terminar,
y buscar las llaves del reino,
ya se por donde empezar,
por la blanca entrada al infierno.

Elijo caer al abismo,
y perforo el futuro y el tiempo,
admito absoluto egoismo,
ya no keda nada, lo siento.

El primer paso... Otra vez!!

2005-10-12T22:52:00.000-03:00

Heys!! el 10/10 fue mi debut en publico como el nuefvo vocalista de Claxon. La verdad tenia muchas ganas de cantar en publico con ellos, ya ke estuvimos dos meses ensayando y practicamos algunas canciones ke compuse especialmente para esta nueva banda.

Al final, el lunes probamos sonido, y estuvo muy weno, porke compramos los microfonos nuevos , ke era uno de los objetivos de la fecha.

Habia mucha gente, bastante fria respecto de la reaccion a los temas (lease palmas y todo eso) pero gusto mucho segun me dijeron, y la gente se acerco a feclicitarnos despues de la fecha, inclusive nos pidieron mas temas depues del 1er y unico bonus track de la noche (RoadHouse Blues).
Mas alla de ke estuvieron medio flojos con el tema del agua (pablo y yo estabamos conla garganta re seca y nadie nos traia agua!!) al final el dueño del local se puso las pilas con las rifas y Sabrina se re porto como ayudante para el sorteo!! Estuviste re lida Bri!! y los temas salieron MAS ke bien!!

Kiero agradecer a todos los ke fueron, a los ke no fueron (ke van a ir a la proxima, obvio!) a los ke se pararon, a los ke estuvieron sentados, a los ke estuvieron sentados y despues se pararon, a los ke saltaron y a los ke no, a los ke cantaron y a los ke se kedaron callados, a los ke le gusto y a los ke no, a los ke compraron rifas y a los ke no compraron, a los ke van a volver y a los ke no, por haber venido, a sus padres por haberlos tenido asi pudieron con el tiempo venir al recital, a Dios y al Diablo por haberlos dejado vivir para venir...

Gracias!!

PD: el diario lo estoy terminando, todavia no estoy seguro si lo voy a publicar entero aca, porke es MUY grande y calculo ke puede llegar aq aburrir. La idea es ke el ke lo kiera me lo pida, y si no tengo su mail, me lo deje ke se lo paso zipeado. Thx!!

AL FIN!!! Diario de viaje!! vol 1

2005-09-04T20:33:00.000-03:00

Bien! Bienvenidos al proyecto ke kiero llamar "Diario de viaje". En el ke me propongo escribir, en mis ratos de ocio, describiendo lo ke siento, hago, pienso y me pasa durante estas mini-vacaciones improvisadas a ultimo momento, con el solo objeto de revelarme contra el olvido, ke se jacta de ser inevitable.
El lunes 11/7 sali de mardel bien tarde. Mi viejo (Pa) se ofrecio, como siempre, a llevarme hasta la terminal y Romi vino a despedirme (Mami estaba re cansada, los lunes son dias muy pesados para ella, por el trabajo, got it??) y el cole salio a la 1:15 am puntual ------ kiero destacar el "mini-papelon" de papa, ke me discutia ke "El Rapido" (mi colectivo) era en realidad "El Rapido Argentino" o "El Rap. del Sud", y ke salia por el otro lado de la terminal. Se saco el gusto y fue a hablar (boleto en mano) con el empleado de las encomienda y volvio con el resultado de ke, si bien yo tenia razon y estabamos bien parados en lugar y horario, El Rapido, el Rapido arg. y elRap.del Sud pertenecena la misma empresa. Vamos a llamarlo "un empate".------
OK. Si algo caracteriza a mis viajes en colectivo, y me refiero a los de larga distancia, es ese sentimiento, no, mas bien esa sensacion de incertidumbre mezclada con la emocion (o exitacion si se prefiere) por el objeto del viaje. En este caso, tengo varios. Mas alla de los mas obvios y de interes directo (awelos y familiares),mis dos objetos son mi tia Mila ke estan enfermucha y no la keo desde el verano y mi Dani. A Dani no la veo desde noviembre y la extraño demasiado me parece. A veces pienso ke no es sano extrañar asi a alguien. Pero despues me digo, "kien sos vos para saber ke es sano?? un medico? seguro ke no, asike deja de joder". Y en la segunda etapa de mi viaje, mis objetivos sonmas dispersos, pero extraño mucho a mis awelos y a Maru (una amiga ke me presento Gaby el año pasado y ke me demostro ke todavia puedo encontrar gente ke me entienda y ke sea wena onda!!)
En el cole habia poca gente Kiero destacar ke el bondi era nuevito, y ke por suerte no pasaron ninguna peli (nada mas desubicado ke una pelicula de 2 a 4 am, vieja y obligatoria dentro de un colectivo). Pero si la idea es evitar ke la gente duerma, nada mejor ke una madre de 22 años con 3 crios (cada vez mas jovenes! eh?) y otra no tan joven con dos crios mas rodeando mi espacio...
Digamos ke dormi de 4 a 5:30 mientras los niños se apiadaron de este pobre autor y llegamos a destino 6:15 puntual (bien ahi!! ke puntualidad!!)

---------DE ACA ENMAS EMPIEZA HASTA NUEVO AVISO EL DIARIO DEL CAOS-----------

Palabras mas, palabras menos...

2005-08-25T02:49:00.000-03:00

Heys mis lectores!! ya tamos en agosto, y avanzadito eh...
primero keria disculparme por la distancia entre blogs, y ya saben ke no me gusta pedir perdon, pero me colgue en 1000 cosas y no vine a escribir nada...

Bien. Me fui de viaje en las vacaciones de invierno. Aproveche para visitar a mis awelos, a mi tia mila, a mi condesa (dani) y a maru ^-^ y con todo eso escribi un diario de viaje ke voy a estar publicando aca el mes ke viene calculo, pero una vez mas, kien sabe , no?

Okey, las cosas van cambiando, para bien o mal, y no puedo evitarlo... el otro dia me canse de callar y hable lo ke no habia hablado (lean como una pared). Y no estoy seguro de los resultados, no es un tema simple de tratar, pero por un lado me siento un poco mejor.Porke me sake un peso de encima (y ya se ke suena egoista) y le pase la pelota a ella...

Tampoco kiero cansar con el tema, asike voy a tirar otra idea:
como me joden los amigos (hablo de "as y os") ke , cuando estan solos estan re cerca, y ke cuando se ponen de novios (o a salir) desaparecen... la verdad, es tan facil decir amigo y tan dificil demostrarlo?? tambien estan los otros, ke no son asi, y tengo muchos, kiero dejar en claro y ke los kiero MUCHO ^-^ ke no significa ke no kiera a los ke se olvidan un pokito, tambien los kiero, pero toy 1/2 enojado con uds (ustedes saben kienes son eh!!).

Ultimamente me molestan todo tipo de demostracion de afecto publica (en 3ros) y creo ke se debe a una paranoia mas (bastante nueva) sobre ke parace ser ke TODO el mundo esta enamorado, TODO el mundo es correspondido, TODO es amor por donde mire. Y creo ke toy un poco celoso del mundo ke me rodea... porke es tan dificil?? dicen ke hablando se entiende la gente, pero no, creanme, no es TAN asi...
Aveces es mas el miedo a fracasar en una relacion, aveces es mas facil ponerse excusas y apoyarse en ideas generales ke no pensastes si en realidad compartis, aveces es mas simple no pensar y dejar ke pase el tiempo. Lo se, lo hice muchas veces y por mucho tiempo y no sirve de nada y es muy dificil tratar de hacer lo opuesto y hay muchos riesgos y nada de seguridad en el medio pero, no es mejor tratar y arrepentirse (hablando del tema amoroso) ke nunca haber tratado?? no se, dicen ke si... pero hasta ahora, no vi ningun resultado favorable ni alentador.

Espero estar ekivocado, MUY ekivocado ^-^

Palabras mas o menos ayer me decias... Palabras mas o menos ke no me kieres...

gracias por leerme, y no se preocupen, porke estas cosas me pasan a mi y, desde ke ustedes no son yo, van a estar mas ke bien y se van a enamorar y van a ser correspondidos, y no vana escribir mil poemas al aire y van a comer perdices ^-^

LOS KIERO!! c ya soon
PD: hacia tanto ke no se tildaba esta pagina!! me dijo santi ke no funka bien, asike traten de avisarme si pudieron leer esta actualizacion! ^-^ thx!

Como una pared

2005-06-12T00:24:00.000-03:00

Hey!! junio!! tarde, ya se. Pero pensaba en empezar el mes con una teoria ke desarrollamos con una amiga del conservatorio (lu) sobre la indirecta proporcionalidad de la altura fisica y la velocidad de transision de datos al cerebro y, por lo tanto inteligencia. Pero debido a ke tuvo y tiene ke rendir una gigantesca cantidad de examenes me veo imposibilitado y voy a retrasar un poco ese capitulo en el blog.
Igualmente decidi escribir un poco, ya ke es lo ke me saca el resto ke me keda en la cabeza...
Hoy estaba pensando, bah esta semana, ke me canse de rebotar contra la pared. No me refiero a una pared real (verbal , emocional, no de ladrillos eh!) sino contra la pared ke levanta mi subconsciente y ke determina mi distanciamiento de mis objetivos o metas a seguir (emocionales ,claro esta).
Decia ke nunca le dije a "ella", y de esto hace tiempo, lo ke sentia, porke no kise cagar una amistad ke significa mucho, MUChO, para mi y no se si me lo voy a poder perdonar alguna vez, porke, todo es oportunidad y obviamente deje pasar el momento...
Ahora levanto un muro ke me va separando de alguien ke me importa, ke me gusta y ke no kiero dejar pasar, porke hacia tiempo ke no me pasaba por lo menos esto. Soy consciente de ke son cosas mias y ke en verdad nada ke ver osea ke me persigo (ahora, no cabe la oportunidad de ke sea un muro real y ke mi subconsciente me haga creer lo ke creo en esos momentos y lo ke escribi en este blog para no herir mi autoestima??) pero no creo poder evitar el paulatino distanciamiento ke puede suceder si no cambia mi perspectiva...
Hoy me entere a medias de algo ke no tendria ke afectarme , pero ke me afecto...
me entere en realidad de algo? o lo supuse yo? sera ke kiero lo ke no puedo tener??

"No hay nada mas bello ke lo ke nunca he tenido, nada mas amado ke lo ke perdi..."

Ya no se por kien sangro...

2005-05-01T04:21:00.000-03:00

Bien... mes de mayo tempranito...

Siempre pense en ke era realista, o por lo menos en parte, eso de ke un clavo saca a otro y toda esa rosca... No, en realidad pensaba ke, aunke estes enganchado con alguien, si una persona copada se presenta (hey! no me refiero a engañar a nadie, sino cuando estas enganchado platonicamente) alguien ke escuche buena musica, si la musica te es relevante, alguien wena onda, una linda persona, dulce, keseyo como te gusten... bueno ke si se presenta, no tendria problemas en olvidar de a poco a ese amor platonico, kizas imposible, kizas posible pero arriesgado ke sentias...

Bueno, la verdad es ke NO. La respuesta ke consegui es la de "Un clavo no saca a otro clavo, sino ke al tratar de clavarse provoca una nueva herida, un poco en vos y un tanto mas en la otra persona..." Osea ke al final solo haces cagadas... y lastimas gente en el proceso... y no me gusta para nada...

No existe la forma correcta de decir estas cosas, y la gente imagina cosas ke no son cuando uno menos se lo propone, la gente se ilusiona y te idealiza solo para lastimarse cuando se chocan con la realidad... soy simplemente yo, y tengo mas defectos ke nadie y no soy kien para ser idealizado en lo mas minimo ni en ninguna de mis actividades.
Y aunke suene triste , es asi... y mi casi infinita empatia no me deja mas ke sentir culpas por lo ke no kise provocar y por lo ke siente la gente ke nombre arriba...

Empatia, necesaria para ser realmente sensible a la realidad ke nos rodea, pero muy en contra del sano egoismo del ke alguna estudiante de psicologia amiga me conto alguna vez...

Cada vez ke toco (un poco) fondo ^-^

2005-04-28T18:30:00.000-03:00

Pensar ke no pensaba ke podia llegar a pensar asi...
Pensar ke nunca vi lo ke pense ke habia visto y,
al parecer, no habia nada ke ver...
Pensar ke todo es asi y ke nunca volvera a ser como pense ke era
porke nunca nada fue como pense...
Pensar ke no se pensar como crei ke sabia y ke me ekivoke mas de lo ke pensaba haberme ekivocado...
Pensar ke nisikiera senti lo ke pense ke sentia , porke el error siempre fue
pensar ke sentia y no setir, simplemente sentir...
Pensar ke ya no kiero pensar, porke me dijeron ke pensar trae problemas,
problemas ke solo se arreglan pensando (ke ya dije ke trae problemas)...
... No es paradojico pensar ke pensar trae problemas?? Pensar en NO pensar?

Nunca habia escrito un poema en el blog... pero esta semana me es mas facil expresarme asi, antes de explicar lo inexplicable y lastimar gente el el intento...

perdon! ultima entrada del mes de abril... ke mes extraño... ^-^

Solo un pensamiento... (?)

2005-04-16T14:52:00.000-03:00

Me dijeron (la musica ke muchos no consideran como tal...) ke cuando ya no te kedan sentimientos por nadie mas es cuando empezas a enamorarte de vos mismo...

Hay sangre en el cielo a la hora del crepusculo y una lagrima dorada cruza su amaranta mejilla...

Es ke no tienen logica mis imagenes mentales?? O es acaso ke la sombra de la rutina tiende a oscurecer la pantalla imperceptiblemente y dia a dia hasta ke, de ser un triste color entre la mediocridad ke te rodea, pasas a ser un gris mas entre la gente y despues te olvidas de lo ke fuistes o solias ser para vivir un interminable dia a dia y despues arrepentirte toda la vida desde el momento en ke parastes y pensastes en lo ke estas haciendo y en lo ke hicistes???

Defini "crecer" me propuse anteriormente... y si estoy en lo cierto, yo no kiero crecer y voy a hacer TODO lo posible y lo imposible para evitarlo, obviamente, en lo ke a mi "yo interior" se refiere...
...Por ahora voy a seguir escribiendo lo ke pienso, y no a pensar en ke escribir...

"El yo (sebas) ke existe en cada uno de ustedes"

Numbness in my heart?

2005-04-11T19:44:00.000-03:00

El otro dia me puse a pensar, entre taza y taza de cafe, en todo el rollo ke me mantiene fuera de la realidad ultimamente. Y mientras pensaba me di cuenta de ke, aunke se lo ke kiero dentro de mi indesicion, no lo kiero con la misma intensidad como lo he kerido anteriormente. Entonces me puse a buscar dentro de mi la razon de este padecimiento, el motivo de ke no sienta tanto como senti, y aun asi el sentimiento sea el mismo.
Finalmente desarrolle una explicacion, y le di algo de logica, siempre usando alguna analogia logica.

Bueno, cuando una parte del cuerpo sufre una herida ke provoca un trauma fisico severo y comienza a cicatrizar, la zona primero (hablo por experiencia personal, y no con conocimiento medico sobre el tema, aclaro) ademas de sentir dolor, pierde un poco de sensibilidad en el area afectada circundante. Y despues el dolor deja paso a una sensacion como de "hormigueo" como cuando un miembro de "duerme" por falta de circulacion acompañado de una cierta "insensibilidad" o perdida de tacto en la zona.
Yo creo ke un corazon, con un rompimiento o con algun tipo de perdida emocional, sufre un tipo de trauma ke deja una suerte de herida fisica ke él mismo a veces se encarga de curar o de cicatrizar. Y mi corazon estuvo en eso un largo tiempo. Creo ke hizo un trabajo (mi corazon, digo) aceptable, pero ke la herida ke corto hace un largo tiempo mi corazon casi en dos mitades, al cicatrizar, lo ha dejado un poco insensible en la zona de la cicatriz, y esta es en el medio justo del mismo (podriamos decirle "scarface" de ahora en mas, nop? ^-^).
Lo ke kiero decir no es ke mi corazon haya perdido completamente el sentido del "tacto",ni ke no sea capaz de sentir por dentro lo ke pasa a su alrededor, sino ke por mas ke kiera sentir plenamente, no va a poder fisicamente por lo menos por un tiempo, y esa condicion no simplifica ni ayuda a mi caracteristica indesicion ^-^.

Nada, solo compartir un par de datos tecnicos sobre "corazones en conflicto" y "corazones en recuperacion"

Comenten ^-^ ah! y gracias a mi prima Viole por tanta poesia, entendimiento y promocion ^-^

el dia en ke voy a arruinar una amistad...

2005-04-08T16:28:00.000-03:00

Tanta indesicion sobre el tema... cada vez ke me voy a acostar me kedo pensando mientras espero ke el sandman me permita dormir, y como siempre llega tarde a mi lecho (debido a la sobredosis de cafeina ke ingiero diariamente) estas reflexiones terminan durando horas y horas... Decia ke me kedaba reflexionando sobre el tema, y siempre llego a la misma conclusion: "voy a ir a hablar con ella". A lo ke le sigue un "borrador" sobre como abordar el tema... y luego una serie de posibles finales para la historia...
Ke desastre. Podria escribir un poema sobre el tema y me seria mas facil todavia escribir un poema en prosa (algo bastante ambicioso admito), pero se ke si el momento llega voy a kedar en blanco por dentro y ruborizado por fuera y no voy a poder articular mas de tres palabras sin trabarme y decir cualkier boludez para sonar fluido...

En realidad solo veo incertidumbre, y malos resultados, porke estoy mas ke convencido de ke si hablo la cago, y si no hablo tampoco voy a poder continuar con una amistad, no por lo menos con la sinceridad con la ke me gusta caracterizar mis amistades...

simplemente, incertidumbre...

PD: cuantas entradas este mes che!! ^-^

KE MIERDA DE PAGINA!!!

2005-04-02T18:53:00.000-03:00

basicamente.....
hice mi nuevo post de este mes , pero por mi ignorancia sobre este tipo de paginas NO APARECE EN GRUNGECLOUD , asike tienen ke clickear en "previous posts" en february y despues les aparece el de abril (osea el nuevo)

ODIO LAS COMPUTADORAS!

PD: ODIO EL NERO Y TODO CD VERDE KE VEA!!!!!!!!!!

Perdon, no me hagan caso, repostee toda la pagina porke andaba mal asike esto es solo anecdotico ^-^

Here we go again... infatuation

2005-04-02T18:48:00.000-03:00

okas!! se ke llego tarde. Estoy mal-acostumbrado a llegar tarde y estan acostumbrados (tristemente debo admitir) a ke llegue tarde...La idea era hacer un blog por mes y sigue siendo la misma, solo ke abril va a tener dos blogs ^-^
Este mes fue muy rapido, desiciones apresuradas y soluciones ke no solucionaron nada...
Este mes me di cuenta de ke la volvi a cagar. Cuando alguien se vuelve TAN inportante en tu vida sin proponerselo, te preguntas si vos sos la mitad de importante de lo ke es la otra persona... y yo llegue a la conclusion de ke no se...
Vale la pena arriesgar algo bueno (sabiendo ke la cagas 9 de 10 SEGURO) por algo ke puede ser mejor, MUCHO mejor, pero sabiendo ke si hablas perdes a tu confidente, o por lo menos uno muy importante y perdes a una amiga???Ya es la segunda vez ke me pasa, y obvio, sin proponermelo... la primera vez fue hace poco mas de 4 años, y fue la primera vez ke me enamore... pero era muy chico (respecto del amor ^-^) y no supe ke hacer...
Como reaccionar a enamorarte de una amiga de esa manera??? me calle un tiempo y despues fue muy tarde y decidi tomar distancia porke desde alla no podia hacer nada, y nisikiera tenia a mis amigos para bancarme... asike me fui y trate de borrarmela de la cabeza y tarde mucho (pero creo ke kedo en la papelera de mi cabeza...)
Okey, 4 años despues me vuelve a pasar y no tengo la mas minima idea de lo ke hacer!!! osea, siempre me hago la misma pregunta... ¿¿esto se toma como una traicion a la confianza??
tengo yo la culpa de enamorarme de alguien ke se ke es muchas cosas y ke creo conocer a pesar del poco tiempo esctructural de ke la conozco??No se. En realidad no lo se y creo ke si le digo lo ke va a pasar es ke se lo venga venir de la nada , se asuste y ke pase a saludarme por mail , friamente y cada vez con mas distancia entre mensaje y mensaje... y si no le digo... supongo ke voy a tomar distancia como antes......
y creo ke aunke me la sake, va a kedar en la papelera de mi cabeza otra cosa mas...
Okey, a pesar de estas dudas y cosas en mi cabeza, tampoco me caracterizo la seguridad sobre mis sentimientos durante este mes, porke aparecio otra persona y la verdad es ke ya no se ni lo ke siento... kizas me traicione mi propio inconsciente o kizas haya idealizado a una amiga, otra vez, como la mujer perfecta solo porke me entiende bastante bien y todavia no estuve de novio con alguna chica ke me entienda la mitad de lo ke me entiende ella... pero dicen "hay muchos peces en el mar" no??? okay... nada
...El otro dia lei el concepto de belleza de poe y no podia creer lo bien ke expreso con palabras el sentimiento ke nunca pude expresar... como hacer para demostrar de ke lo de afuera no lo es todo??? y como demostrar ke yo no priorizo lo efimero de la coraza??
"La belleza no es precisamente una cualidad, como se supone, sino una impresion: en suma, se tienen presente la violenta y pura elevacion del alma (no del intelecto ni del corazon) ke resulta de la contemplacion de lo bello... ...El placer a la vez mas intenso, mas elevado, y mas puro se encuentra en la contemplacion de lo bello" Edgar Allan Poe
Obviamente se dieron cuenta ke "lo bello" no pasa por lo de afuera no?? cuando uno contempla "lo bello" esta contemplando un "todo indefinible" y eso es lo ke hace a una persona bella, y no cuan bien se makilla, o la ropa ke use o los rasgos fisicos con los ke fue dotada...

c ya this month

Me canse de esperar al amor

2005-04-02T18:46:00.000-03:00

El año pasado para esta fecha, estaba tan enamorado... era tan feliz ke casi no era yo, porke no estoy acostumbrado a ke me pasen esas cosas... el año pasado para esta fecha habria dejado TODO y a TODOS por ella, y no lo habria pensado dos veces... estaba tan seguro...
El dia de san valentin del año pasado fue el primero en mi vida ke lo pase enamorado, y le escribi mi mejor poema, no creo poder escribir algo mejor.... solo tenia una copia porke se lo escribi en la tarjeta ke le mande... y 15 dias despues me pateo porke nunca estuvo enamorada de mi... Y nunca voy a volver a ver a mi mejor poema, porke ella lo tiro, y se llevo lo mejor de mi... mi poema y mi esperanza con el amor...

Siempre me dijeron ke el amor no se busca, ke el amor llega... tambien se ke el ke espera desespera... pero mi experiencia dice ke el amor no llega... kizas haya ke conformarse con lo ke uno sabe ke no es amor pero es lo ke hay... kizas el amor sea algo tan utopico ke este al nivel de un cuanto de hadas o de un avistamiento de ovni. Digo, me alegro por el ke lo tiene (o el ke lo vio en el caso del ovni) y ke lastima porke hay un gran porcentaje ke no lo vio y ke nunca lo va a ver.
Uno nunca sabe a ke porcentaje pertenece, pero por como voy... creo ke estoy entre los ke no...

no kiero escribir mas....

te amo tanto ke me enferma....

2005-04-02T18:40:00.000-03:00

Bien, ke frase... demasiado personal, nah?? osea, ke para muchos no significa mas ke pixels en el monitor y un sentimiento de arrepentimiento por haber elegido mi blog...
pero para mi es una constante certidumbre desde hace un tiempo.
Como conciliar el sentimiento ambiguo de necesidad/amor y asco/repulsion por la persona en ke degenere ultimamente??
Realmente no entiendo como una relacion pudo afectar TANTO mi manera de ver las cosas, mi forma de tratar a la gente... creo ke para "la gente" es mejor el cambio, pero hay momentos en los ke ya no me reconozco ni reconozco mi deformada escala de prioridades...
El tema es ke creo estar seguro de no sentir mas nada por ella, pero el dolor, creo ke el primer dolor real, cambio mi forma de ver las relaciones y aunke mi corazon (me refiero meteforicamente a la parte de la mente dedicada a las relaciones) se acostumbra, mi mente reniega de este nuevo yo y el conflicto hace mi vida diaria insoportable y al final termina redundando en mis composiciones, ke aunke me encantan, terminan teniendo un hilo conductor en comun ke las hace parecer capitulos de una pelicula de shakespeare y lovecraft juntos....
Escribio en una temprana cancion, mi amigo y guitarrista de nuestra banda "Sinapsis" por ahora, "Hay mas en el mundo ke desamor, maldito cabeza de corazon" y no puedo estar mas de acuerdo con el, pero hay momentos en ke mi PUTA mente corrompe mi escala de prioridades y termino siendo yo el "cabeza de corazon"
Por ejemplo, estoy escribiendo este blog, y si lo leen con cuidado, pueden llegar a notar la contienda entre Yo y mi alter ego ...No se porke me puse a escribir esto, no creo kerer llegar a un punto ni nada parecido , pero tenia ke escribirlo...
Hoy la vida me dio un golpe tratando de decirme ke "hay mas en el mundo ke desamor" , y me di cuenta ke lo hay. Hay dolor por todos lados, y ke conste ke lo digo con mi lado mas egoista de la mano del altruismo pelotudo ke, en algunos momentos me averguenzo de esconder.
Pero siempre hay otras cosas por las ke sufrir, solo hay ke esperar ke lleguen...
Te amo tanto ke me enferma, te amo tanto como me odio a mi mismo, y creo ke no valgo la pena...